Поиск по автору:

Хорошие бизнесмены оптимизируют доходы, плохие - расходы.

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

Мужчины говорят о женщинах, что угодно, зато женщины делают с мужчинами,
что угодно.

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

Плохо, что мир погружается в хаос, гораздо хуже , что это - организованный хаос.

- Почему во Франции люди выходят на улицы, чтобы протестовать против пенсионной реформы, а у нас — нет?
- Потому, что на нашу пенсию даже до улицы дойти тяжело.

Идти надо всегда до конца, а потом свернуть налево.

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.

Среди известных производителей в России остались только быки.

В старости единственные люди, которые нам звонят, чтобы поинтересоваться нашим здоровьем — это мошенники.

Если вас окружают дураки, то это не повод сдаваться в плен.

Смеяться над политиками — это не повод их избирать.

Среди плодов просвещения сейчас слишком много гнилых.

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

Политик, которому больше всего доверяют, это - Бенджамин Франклин.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.

Даже у петухов в курятнике бывает перекур.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Плохой почерк — не повод стать врачом.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Больше всего деньги доставляют хлопот, когда их нет.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

Где-то в горном ауле:
- Скажите, а трое на одного — это разве честно?
- В Дагестане — нет, а в московском метро — да.

Мыши хорошо разбираются в сырах, но плохо - в мышеловках.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

- Как вы справляетесь со своими нагрузками?
- А я нагружаю других.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

Глупые люди работают на пенсию, умные - на жизнь на пенсии.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

Берегите окружающую вас среду - не разбрасывайтесь словами.

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

Если с вами не делятся, значит вы - полный ноль.

Только в любви к себе можно рассчитывать на взаимность.

Подсудимый своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Вот это я понимаю деловое предложение.