Поиск по автору:

Попал политик на небо, его там спрашивают:
- Врал?
- Врал.
- Крал?
- Крал. А может договоримся?
- Нет, только в ад.
- Ну хорошо, тогда черти мои.
- По рукам.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.

- А что, Бэрримор, коронавирус уже ушел?
- Нет, сэр, остался.
- Сразу видно, что он не джентльмен.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

- Так кто все же победил во второй мировой войне?
- Получается, Евросоюз по главе с Германией.

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

Врач-гастроэнтеролог: если регулярно не освобождать желудочно-кишечный тракт, то вас сожрут с потрохами.

Разговаривают два кума:
- Мыкола, на кого теперь Талибан пойдет?
- На нас, Петро.
- А нас-то за что ?
- У нас жены образованные и на огороде конопля растет.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

Какая карма, такая и кара.

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

Увидеть, как пролетаешь фанерой над Парижем, и умереть.

На родительском собрании в школе:
- Вас мальчик плохо учиться, бьет девочек.
- Бьет, значит любит.

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

- У меня ко всему двоякое отношение.
- Какое?
- Я и только Я.

Поздно бить в барабан, коль получил в бубен.

У богатых даже кандалы золотые.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

Одно дело, когда разводят тебя, совсем другое, когда разводят твое пиво.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

Весной распускаются почки, если только они не отбитые.

Если человек идет ко дну, значит это — наш человек.

Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

Плох тот бит, который не мечтает стать биткоином.

- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.

Старого коммуниста спросили:
- Какой курс доллара?
- Правильный, ленинский.

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

- Отели города собираются перейти на принцип ”ноль отходов”.
- Каким образом?
- Наверное, закроют у себя все туалеты.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Жена разгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Змея из аспидовых?
- Твоя мама.
- Мамба подходит.

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вхожу к себе, а у меня на коврике мышь развалилась?
- Какой ужас, и что ты сделала?
- Ничего, включила компьютер и начала работать.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

- Полиция, меня только что ударили!
- По чему?
- По самолюбию.

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.

В театре:
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.