Поиск по автору:

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

Если рукописи в огне не горят и в воде не тонут, значит это — говно, а не рукописи.

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

- В Московском метро есть зеленая ветка?
- Конечно, по ней можно проехать за доллары.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

- В этой темнице герцог Синяя Борода держал своих будущих жертв.
- Но тут же светло?
- Свет провели уже в наше время, чтобы увидеть доходы замка от посещения туристов.

- Как твои дела?
- Вчера со мной были три товарища.
- Ремарка читал?
- Нет, посидели со старыми приятелями.

- Вы где работаете?
- В поле.
- Полевод, что ли?
- Нет, минер.

На улице жена спрашивает мужа:
- Почему ты остановился?
- Шнурок развязался.
- Что, эта баба сама себе завязать его не может?

<<Мундиалинки>>
Как хороши, как свежи были…немцы в четвертьфинале!
В полуфинале Испания-Германия победит тот, у кого меньше дефицит
бюджета.
Удача в футболе всегда оказывается фрау.
Какая свадьба без драки, какой полуфинал без немцев.
Канцлер Меркель действует на испанцев, как красная тряпка на быка.
Интересно, кто на этот раз водрузит свой флаг над Берлином?
Закон футбола: судьи всегда ошибаются в пользу Германии.
Сколько Месси не бил по воротам, все равно лучший бомбардир - Клозе.
Немцы тоже плачут.
Чувство гола, как чувство голода, надо вовремя утолять.
Футбол следут за экономикой: сначала Греция, потом Италия, теперь
Испания?
Анонс полуфинала: Гете на мерседесе против Сервантеса на ветряной
мельнице.
(Алекс Грачев)

- Чем отличается одногорбый верблюд от двугорбого?
- Одногорбый верблюд называется “Запорожцем”.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

- Доктор, а сало – полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

- Степанов получил вознаграждение от ВАДА за сообщения о допинге в российском спорте.
- Сколько?
- 30 сребреников.

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

Если бы бабушки были яйца, то она бы стала Президентом США.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

Человек - не пицца, его нельзя заказать.

Пройдет совсем немного времени и все забудут Обаму, как недавно съеденный банан.

- Мужчина, что у вас за шрамы на лице?
- Ерунда, шрамы украшают мужчину.
- Это его жена бьет.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

Прапорщик выстроил новобранцев:
- Вы теперь не просто Васи-Пети, а защитники родины.
- Товарищ прапорщик, а я на гражданке нападающим был.
- А кто на нас нападет, тот получит в рыло.

- Боевой гопак придумал Пилат.
- Неужели сам Понтий - прокуратор Иудеи?
- Нет, какой-то Володимир из Львова.

- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
- Глупая, самое главное знать кто его отец.

Запад наложил на Россию даже климатические санкции – отменил лето.

Как не стало в стране мусоров, так сразу возникли проблемы с мусором.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, не любят в Америке богатых.

Если вас послали на 3 буквы, не огорчайтесь: смело идите в СУД и там доказывайте свою правоту.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

- Чем отличается разведчик от шпиона?
- Разведчиков не травят.

На свадьбе:
- Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
- Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.

- У попа была собака, он ее любил...
- Сказка?
- Зоофилия.

Чем дальше Украина старается уйти от России, тем она становится ближе: у нас - Вовочка и у них теперь Вовочка.

- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?

Дороже всего лечить закрытый перелом, полученный на открытом чемпионате США по теннису.

- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

Эйфелевая башня — это знаменитая французская мадам, на которую тянет всех.

- У тебя жена кто по Гороскопу?
- Рыба.
- Повезло тебе.
- Куда там, никогда рот не закрывает.

Тот, кто в школе хорошо успевал по физике, знает закон Гей-Люссака, а тот, кто плохо, знает, что Люссак - не гей.