Поиск по автору:

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

Разговаривают два одессита:
- Cлышал, Моня, новый премьер-министр Украины Яценюк обeщает нам райскую жизнь?
- Цена его обещаний - пучок морковки на Привозе в будний день.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

Глядя на портреты украинских политиков, понимаешь, что страну ожидает мрачный пейзаж.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

Львов, наши дни. В самом разгаре борьба с символами советской эпохи в сердце Украины. Огромный транспортный склад где-то на окраине города. Машина медленно движется вдоль длинного ангара с рампой. Смотрю в окно, сверху на ангаре читаю начало какого-то лозунга: “Слава”. Проезжаем еще метров пятьдесят, появляется продолжение: “советскому”. Наконец подъезжаем к концу ангара и видим логическое окончание: “народу!” Глазам своим не верю:
- Слава советскому народу!
Да, не доглядели, видно не очень компетентные органы. А может просто правду нельзя скрыть.

Сегодня щи и каша -
Опять еда наша.
Спасибо вам, Евросоюз и США,
Дураки, дороги и анаша.

- Похоже, на Украине министров назначают по принципу неприязни к России.
- Эх, жаль Березовский умер, а то бы сейчас был на Украине премьер-министром.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

- Дорогая, оказывается, Потемкин был любовником императрицы Екатерины Великой.
- Броненосец?
- Дура, князь.

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

Французские ученые установили, что Адам был первым человеком на земле, но не первым мужчиной у Евы.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

Только у евреев не принято желать друг другу счастья.

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

Какой российский патриот не любит наши лифты: там русский дух, там Русью пахнет.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

- Чем отличается непьющий от алкоголика?
- У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику.

И резиновые женщины не резиновые.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Жена пилит мужа:
- Все ты делаешь с опозданием: только купил себе приличную машину, а у других их уже угоняют.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Некоторые люди, как дождь, постоянно капают.

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

В России не любят тех, кто шустрит на дядю, тем более на дядю Сэма.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

- Мыкола, ты чув останни новыны з Москвы?
- Степан, невже воны були дийсно останни?

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.