Поиск по автору:

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

Задал вопрос Президенту - год прошел не зря.

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

Женщину нельзя бить даже цветами, поэтому мужчину украшают шрамы.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет.
- Почему?
- Я на машине.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

Даже сладкая жизнь иногда немного горчит.

Россия — такая страна, в которой сидят даже футболисты.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Утром старый граф спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня не вышла к завтраку?
- У нее любовник, сэр.
- Как долго современная молодежь читает "Таймс".

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Самый удобный вид секса - это секс по телефону: и с точки зрения безопасности, и с точки зрения геолокации.

После попадания информация про коронавирус на тот свет Берия говорит Сталину:
- Коба, мы не знали, а оказалось вот как можно было делать.

- На наглую ложь о Второй мировой войне надо отвечать адекватно.
- Например?
- США не могли внести решающий вклад в войне, потому что Америка тогда еще не была открыта Колумбом.

Какой праздник жизни без хорошей драки.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

- Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
- Таки да, коронавирус - это такое же искусство обмана, как и кино.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

Свобода слова — это не когда все говорят, а когда умные говорят, а глупые только слушают.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

- В Интернет заходишь?
- Да, но чаще он ко мне заходит.

Люди поднимаются, когда их опускают.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

- Почему утонул “Титаник”?
- Потому, что оркестр фальшивил.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

Армянское радио спрашивают:
- За что турки так не любят армян?
- За то, что армяне назвали свой коньяк ”Арарат” в честь самой высокой горы Турции.

- Почему молчит наш спикер, не заболел ли?
- Нет, просто хочет умнее выглядеть.

Разговаривают две хозяйки:
- Я протираю окна раствором водки.
- А что говорит муж?
- А что он скажет из-под дивана.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

Алекс Юстасу:
- Вам надо добыть вакцину от коронавируса, которая хранится в сейфе у Мюллера.
- Но там ничего нет кроме самогона, который он гонит по ночам?
- Вот это как раз и интересует центр.