Поиск по автору:

Наши люди даже попав в "штопор", ищут штопор.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

Даже когда правительство повышает пенсию, оно опускает пенсионеров.

Не в свои лыжи не вставай, даже если, ты - Шумахер.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

Если на сцене висит ружье, значит - это теракт.

Теперь выехать из страны стало труднее, кругом коронавирус.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

При Сталине в статистике по коронавирусу была бы еще одна графа - расстреляно.

- Из-за эпидемии коронавируса власти советуют всем сидеть дома.
- Так легче им к нам прийти и все забрать.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

- Как жизнь?
- Так себе, на букву "ж" ничего хорошее называться не может.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Мир изменился, война - нет.

- После карантина сегодня первый раз вышел на работу.
- Ну и как?
- Ощущения незабываемые, но я все забыл.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

- Кто более дорогой, Леонид Ильич или Михаил Сергеевич?
- Конечно, Михаил Сергеевич: нам за него еще долго придется расплачиваться.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

- Александр Григорьевич, а почему ваша молодежь бунтует?
- Не хотят картошку копать.

Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.

- Как ты думаешь, через 4 года в России будет так же горячо, как сегодня в Беларуси?
- Смотря кого россияне выберут президентом США.

Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

- Ты что так орешь?
- Так секс же оральный.

Дети — это цветы жизни, которые постоянно разводят.

Американцы из двух зол выбрали для нас большое.

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

- Мы находимся в полной жопе.
- Зато тепло и туалет рядом.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

Разговаривают две подруги:
- Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья?
- Мне мой Олег признался в любви.
- Предложение сделал?
- Пока нет.
- Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Вcе знают, что в жизни нельзя делать три вещи, но какие именно не знает никто.

Нельзя сделать лучше наши улицы, если строить на них баррикады.

Разговаривают две блондинки:
- А меня вчера гаишник остановил.
- Странный способ знакомиться.

- Как у тебя с Танькой?
- Между нами кошка пробежала.
- Ничего, помиритесь.
- Но у нее их уже пять.

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

Беседуют пенсионеры:
- В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки.
- Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Раньше вор должен был сидеть в тюрьме, сегодня - блогер.

- Когда я вырасту, буду как мой папа.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Норвежские лыжники, как уличная шпана, любят нападать пятеро на одного.

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.