Поиск по автору:

- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены.
- Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

Преступность растет, потому что ее постоянно поливают.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

За натянутые отношения не стоит цепляться.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Больной жалуется врачу:
- Доктор, во сне я вижу только черно-белые сны.
- Нажмите там кноку "Цветность".

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Выезжая на других, хотя бы, не ржи, как лошадь.

Если живешь в королевстве кривых зеркал, то не стоит ждать демократию.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

И среди блондинок встречаются светлые головы.

Если будущее не оправдывает наши надежды, то дело не в нем, а в нас.

Вступая в сделку с совестью, не рассчитывай на большие дивиденды.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Жена мужу:
- Дорогой, в субботу вместе с тобой идем в театр.
- Побойся бога, я и так всю неделю провожу в театре.
- Да, но в анатомическом.

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

В жизни лошади не только не ходят конем, но и вообще не играют в шахматы.

Даже переливая из пустого в порожнее, можно обмочиться.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

В ресторане:
- Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
- Только харакири, клиент-сан.

- Сколько можно прожить без еды?
- Месяц.
- А без воды?
- Не больше 10 дней.
- А без смартфона?
- И дня не проживешь.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

- Представляешь, мне сегодня уступили место в автобусе?
- Стареешь.
- Но я еще работаю водителем автобуса.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

И у черта на куличках, можно быть, как у Христа за пазухой.

Чтобы нажимать на газ, надо иметь тормоза.

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Туриста, побывавшего в Париже, спрашивают:
- Ну, и как вам Лувр?
- Безобразие, такая очередь, что туда не попасть.
- А что давали?
- "Джоконду".

Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

В смехе сквозь слезы не всегда виноват лук.

Дареному коню в рот не смотрят, может оказаться троянским.