Поиск по автору:

- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены.
- Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

Преступность растет, потому что ее постоянно поливают.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

За натянутые отношения не стоит цепляться.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Больной жалуется врачу:
- Доктор, во сне я вижу только черно-белые сны.
- Нажмите там кноку "Цветность".

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Выезжая на других, хотя бы, не ржи, как лошадь.

Если живешь в королевстве кривых зеркал, то не стоит ждать демократию.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

И среди блондинок встречаются светлые головы.

Если будущее не оправдывает наши надежды, то дело не в нем, а в нас.

Вступая в сделку с совестью, не рассчитывай на большие дивиденды.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Жена мужу:
- Дорогой, в субботу вместе с тобой идем в театр.
- Побойся бога, я и так всю неделю провожу в театре.
- Да, но в анатомическом.

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

В жизни лошади не только не ходят конем, но и вообще не играют в шахматы.

Даже переливая из пустого в порожнее, можно обмочиться.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

В ресторане:
- Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
- Только харакири, клиент-сан.

- Сколько можно прожить без еды?
- Месяц.
- А без воды?
- Не больше 10 дней.
- А без смартфона?
- И дня не проживешь.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

- Представляешь, мне сегодня уступили место в автобусе?
- Стареешь.
- Но я еще работаю водителем автобуса.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.

И у черта на куличках, можно быть, как у Христа за пазухой.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Чтобы не удариться при падении, не надо падать.

- Сколько жен было у Синей Бороды?
- Семь, но поиски продолжаются.

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Постелить в гостиной палас?
Медвежью шкуру было бы класс!
Нет, совсем не прост
Этот половой вопрос.

Дети - цветы нашей жизни, только одни - бутоны, а другие - шипы.

После революции 1917 года население России разделилось на две группы:
те, кому стало стыдно за то, что они натворили, покраснели и стали
называться красными; те, кому стало страшно за судьбу страны, побелели и
стали называться белыми.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.