Поиск по автору:

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

Чтобы не удариться при падении, не надо падать.

- Сколько жен было у Синей Бороды?
- Семь, но поиски продолжаются.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

В чужом кармане и денег больше.

- Почему жизнь такая грустная?
- Потому что зарплаты смешные.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

В борьбе за мир все средства хороши.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Короли - тоже люди, они просто обожают капусту.

Больше всего петушатся мокрые курицы.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

Не плюй в колодец, тебе оттуда брать воду.

Из разговора мужчин:
- Хорошая у тебя жена, постоянно крутится.
- Она - балерина.

Оправдываясь, вы фактически признаете свою вину.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по попке.

Даже генеалогическое древо надо периодически поливать.

Легкие деньги — тяжелые последствия.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Гид рассказывает туристам:
- Руанский собор - один из самый знаменитых в мире.
- Еще бы, ему делал рекламу сам Клод Моне.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

Ставить надо не на лошадь, а на жокея.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, мне кажется, что наши дети похожи на соседа?
- Если наш сосед — негр, то это не значит, что наши дети от него.

В отношениях с женщиной лучше быть молодым незнакомцем, чем старым другом.

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

Жена гуляет с мужем по городу:
- Дорогой, на этой лавочке ты сделал мне предложение.
- Могли бы тут уже давно поставить запрещающий знак.

Оказывается, агент 007 был обыкновенной "шестеркой".

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Повинную жопу ремень не сечет!

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

Гаишник - не профессия, а национальность.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

- С 1 марта в России гаишник будет называться “полицейский инспектор
дорожного регулирования”, сокращенно - пидор.
- Теперь уже точно форма будет соответствовать содержанию.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

Любви все возрасты поп-корны.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.