Поиск по автору:

Трудно бодаться с государством, особенно баранам.

Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!

С годами друзей становится все меньше, а врагов - все больше.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

- Семья - это компьютер: отец — процессор, мать — материнская плата.
- А дети?
- Дети — это Windows, из-за которых надо постоянно перезагружать компьютер.

- У тебя умный муж?
- Не дурак.
- А выпить?
- Дурак.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

- Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
- С чего ты это взял?
- Он постоянно боролся с ветряками.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

В отделе кадров:
- Что вы умеете, молодой человек?
- Кнопки нажимать.
- Бывший депутат?
- Нет, бывший военный с ракетного объекта.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Настаивание на своем называется самогоноварением, а это не совсем законно.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, уже в Англии и во Франции плохо.

Зачем проводить перепись населения на Украине, если данные можно просто взять из базы данных сайта "Миротворец ".

Каждое государство врет, но только своим.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- И что ты в своем нашла?
- Заначку.

- Какая басня лучше всего отражает отношения власти и народа?
- “Слон и Моська“ Крылова.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- Говорят, коронавирус распространился уже по всему миру?
- Ничего себе Петров и Бошаров мир посмотрели.

- Дато, говорят из-за коронавируса запрещены мероприятия, где собираются более тысячи зрителей?
- Эх, а я уже на свадьбу сына велел зарезать сто баранов.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Раньше проштрафившегося чиновника отправляли послом в Африку или директором завода за Урал, а сегодня ставят диагноз - коронавирус и оправляют на самоизоляцию.

- Дорогая, я больше не могу жить на самоизоляции.
- Ничего, привыкай жить дома, нечего по своим бабам шляться.

- Жизнь, как сигарета: только закурил и вот уже догорает.
- А ты попробуй бросить курить.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Из разговора футбольных фанатов:
- Слышал, в "Спартак" пригласили спортивного директора из "Уфы"?
- Все равно ничего не получится.
- Но что-то же надо делать?
- Надо перенести "Спартак" в Уфу.

Хорошо там, где нас нет, а мы уже везде.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, у нас на работе сейчас перекур.

Революция требует сакральных жертв.

Гурманы — это голодные до еды.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

- Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
- А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.

- Петровна, после переименования Сбербанка у тебя увеличился там размер депозита?
- Нет, как не было, так и нет.

- Говорят, пошла вторая волна коронавируса?
- Не знаю, у нас воды пока нет.

Беседуют Зорро и Фантомас:
- Это раньше мы были особенные, а теперь как все.
- Просто сегодня Добро и Зло трудно отличить.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.