Поиск по автору:

- У меня один знакомый прыгал с девятого этажа и ни одной царапины.
- Везунчик.
- Нет, просто передумал.

- Главы государств Евросоюза не признали победу Лукашенко.
- Если не признали, значит богатым будет.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

Беседуют врачи:
- Все женщины — холодные.
- А вы, коллега, кто по специальности?
- Патологоанатом.

Директор своему заместителю:
- Истопи ты мне баньку по-черному.
- Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.

Внесение меня в российский санкционный список - это как государственная награда для меня, - сказал Порошенко и заплакал: Липецкую шоколадную фабрику жалко.

- Господи, и кто только придумал эту удаленку?
- Тише, как раз Господь ее и придумал.

- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

Все, что ни делается, часто переделывается.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

Переваривая шутку, можно подавиться.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.