Поиск по автору:

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

У каждого есть тихая гавань, да не у каждого есть своя яхта.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Голова выбирает, а желудок голосует.

История повторяется, да еще и показывает всем язык.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Бедность стройнит.

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

Раньше от рая были ключи, сейчас — банковские карточки.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

Родившемуся в счастливой рубашке, галстук ни к чему.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Из разговора футбольных болельщиков:
- В матче Германия- Кюрасао ты за кого болел?
- Я не просто болел, а прямо умирал за островитян.

- Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
- Ну и как?
- По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других - вызывают полицию.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- С твоей — ничего, с моей — все.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

Мирянин звонит в техническую службу поддержки Рая:
- Никак не могу зайти на ваш сайт.
- Попробуйте через VPN.
- Пробовал, все равно не пускает.
- Тогда попытайтесь выгнать чертей.
- Из своего ноутбука?
- Нет, с Роспотребсоюза.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

Из разговора мужчин:
- Не люблю силиконовых женщин.
- Ты имеешь в виду – грудь?
- И мозги тоже.