Поиск по автору:

Кому и мокрая курица - жар-птица.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

Мир спасет красота, а не красивые.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

В отделе кадров:
- За что сидели?
- За оптимизацию.
- Производства?
- Нет, налогов.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.