Поиск по автору:

- Улететь бы отсюда к чертовой матери в коcмос.
- Что лишние деньги появились?
- Нет, деньги как раз закончились

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Из разговора наших туристов:
- От Парижа я ожидал большего.
- Что вы хотите - Челябинская область.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Дурак — это не болезнь, а образ жизни.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

В отделе кадров:
- Какая ваша настольная книга?
- Гарри Поттер и философский камень.
- Интесуетесь философией, а у нас ведь стройка?
- Нет, больше стройматериалами.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.