Поиск по автору:

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

Конституцию на хлеб не намажешь.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.