Поиск по автору:

- Девушка, разрешите угостить вас бокалом шампанского?
- Я с незнакомыми мужчинами не пью.
- А я - не незнакомый мужчина, а ваш новый любовник.

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Если кишка тонка, проктолог тут не поможет.

В Интернете, как в подворотне, на однако нормального приходится несколько придурков.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

Бог спрашивает у апостола Петра:
- Почему у нас в Раю постоянные перебои со светом, водой, теплом?
- Потому, что настоящие профессионалы постоянно попадают в Ад.

- Москва - это целый мир.
- Да, зато за МКАДом мир иной.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

- Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
- А чем надо шевелить?
- Мозгами.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

Сегодня самые большие урожаи на ниве шоу-бизнеса.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Даже на равнине можно ходить по краю пропасти.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

В жизни важно быстро соображать, а не просто соображать на троих.

Если потуже затянуть пояса, то можно и обделаться.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

- Клин клином вышибают, – подумал вожак журавлиной стаи и повел ее навстречу стае ворон.

- Мы за ценой не постоим.
- Кто это мы: патриоты, что ли?
- Нет, рынок.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

- Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
- И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.

Право первой ночи имеет смысл, если ночь не Варфоломеевская.

- Как актуальны сегодня произведения классической русской литературы:
"Униженные и оскорбленные", "Мертвые души", "Идиот"?
- Не все, например,"Преступление и наказание".

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

- Какой ваш любимый артист ?
- Мой муж.
- Он у вас – артист?
- Нет, но когда врет, как подлец играет.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

Жена мужу:
- Не делай из маленькой покупки большой скандал.
- Ничего себе маленькая, на нее ушла почти вся моя зарплата.
- Я не виновата, что твоя зарплата - это большой скандал.

Если вы никак не можете попасть во власть, наймите киллера.

Женщина спрашивает мужчину:
- Почему вы на меня так смотрите?
- Я не смотрю, а прицениваюсь.
- Предупреждаю, на меня никаких денег не хватит.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

Любовь не требует ответа, но любит задавать вопросы.

Вертикаль власти не обращает внимание на горизонталь народа.

Дорога в Ад выложена украденным дорожным покрытием.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.

Глядя, как некоторые артисты комментируют мировые события, понимаешь Станиславского с его бессмертным: Не верю!

- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

Любой червяк может попасть в самое яблочко.

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

Удача — единственная птица, которую никогда не надо выпускать из рук.

Пока голова на плечах, глупо хвалиться этим перед палачом.

Гаишник останавливает машину:
- Вы превысили допустимую скорость?
- Извините, я тороплюсь на вызов, я — врач.
- На первый раз прощаю, кто вы по специальности?
- Патологоанатом.

Впадая в уныние, главное — не выпасть из окна.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.