Поиск по автору:

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Электронные деньги победят бумажные, если роботы победят людей.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

На чужой шее обзор лучше.

- Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
- Ну и как?
- По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других - вызывают полицию.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.