Поиск по автору:

- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют “мать городов русских”.

Мужика спрашивают:
- Какие у вас отношения с тестем?
- Да какой-то он - безрукий, боится даже руку на тещу поднять.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Умные поднимают планку, глупые-плинтус.

Природная сметка всегда позволяет расширить смету любого строительства.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Основное преимущество аутсайдеров - им никто не наступает на пятки.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

Благоразумных политикив, как редких животных, давно пора заносить в Красную Книгу.

Лучше немолодая и небогатая, чем молодой и богатый.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

Трудно стоять за правду, если кругом все удобно сидят.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

Дорогой, брось в меня камень, драгоценный.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.