Поиск по автору:

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

Из разговора людей:
- Собаки – не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

- Как зовут вашу собаку?
- Не бойтесь, она не кусается.
- Какое длинное имя.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

- Не буду скрывать, больной, ваше положение серьезное.
- Ничего, доктор, я был в Париже и ведь не умер.
- Вы еще не были в нашей реанимации.

Все страны делятся на три категории: большие, малые и нормальные.

Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.

В доме коррумпированного чиновника проводят обыск:
- Откуда у вас столько денег, золота, драгоценностей?
- Не поверите: заработал долгим и тяжелым трудом.
- Верю.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Умные поднимают планку, глупые-плинтус.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.