Поиск по автору:

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

- Дорогой, как получился у меня ужин?
- Не очень, давай пригласим соседа.
- Но ты же говорил, что он - твой враг?
- Ничего, старая истина гласит: а ужин отдай врагу.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

Держать карман шире проще, когда он — пустой.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

Беседуют два депутата:
- Ты в цирке давно был?
- Мне работы хватает.

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

На столе у пессимиста для черной икры всегда есть вилка, а у оптимиста — ложка.

Три мушкетера постоянно соображали на троих, так бы они и спились, если бы не появился д’Артанья́н.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

Матерщинник - это человек слова, только матерного.

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Сегодня многие имеют отношение к экологии только тем, что портят воздух.

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

Где-то на Западе:
- Эти русские врут и даже не краснеют.
- Так они же — красные.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.

До покупки машины жизнь шла хорошо, а сейчас она не едет, а стоит в пробках.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.