Поиск по автору:

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

- Как жизнь?
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.

В музее:
- У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
- Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

К дареному коню не вызывают стоматолога.

Кашу маслом не испортишь, если масло - не пальмовое.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

У нас дно кризиса видит только Улюкаев, да и то когда купается в собственной ванне.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

- Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
- А ты, папа, когда-нибудь отступал?
- Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

В деревне:
- Маня, давай проведем ночь на сене?
- Ваня, ты приглашаешь меня в Париж?
- До Парижа мой трактор не доедет.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

Дергая за ниточки, можно уколоться иголочками.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.