Поиск по автору:

Склеенные девушки меньше ломаются.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Молчащим проще заткнуть рот.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Птицей счастья часто оказывается белая ворона.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Упал - отжали бизнес.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.