Поиск по автору:

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Надо всегда хорошо себя вести, особенно домой после пьянки.

Лучше оставаться одному, чем в компании дураков.

Больше всего думают о себе те, кто в Думе.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

С годами даже новые русские становятся б/ушными.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

И у простой лампочки бывает такой накал страстей.

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к храму у каждого должна быть своя дорога.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

С годами коммунальные услуги плавно переходят в ритуальные.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

- Как жизнь?
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Каждая кухарка может управлять государством, если она умеет хорошо готовит лапшу, сборную солянку и жареную утку.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

- Наконец-то белые вышли на демонстрацию.
- И против чего они протестуют?
- Почему черная икра есть, а белой — нет.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

Мало человеку дать удочку, надо еще показать, где ловится рыба.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Что-то работать не хочется...
- Так не работай: это душа обязана трудиться, а тело пусть отдыхает.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.