Поиск по автору:

- Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
- А ты, папа, когда-нибудь отступал?
- Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

- Какая-то ты сегодня холодная?
- Отключила тепло, экономлю.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

Граждане, перестаньте писать на стенах домов и в лифтах: для вас специально придумали планшеты.

У нас дно кризиса видит только Улюкаев, да и то когда купается в собственной ванне.

Правда-матка плохо растет в нашем климате, потому что ее постоянно рубят.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.