Поиск по автору:

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

Неохотнее всего уступают свое место под солнцем.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Хорошей компании третий не нужен.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

Кредо тирана: не сметь сметь.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

Странно как-то, Президент у нас один, а живем по разному

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Стратегам нелегко быть тактичными.

Зарплаты всегда маленькие, а проблемы — большие.

- Какая пьеса больше всего напоминает нашу экономику?
- “На дне” Горького.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

- Не смотрите на ночь наше телевидение.
- Я так не cмогу заснуть.
- Тогда уж лучше бессонница.

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

- Ты в этом году куда не поедешь?
- Не махну-ка я на Бали.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Надо ценить все хорошее и не переоценивать плохое.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

- Батюшка, неужели нельзя помолиться, чтобы пошел дождь?
- В Крыму уже помолились.

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

То что нам дорого, всегда оказывается не по карману.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

- Жизнь заключается в том, чтобы вовремя избавляться от ненужного.
- Ты опять разводишься?

- Алло, это - служба безопасности банка?
- Вы с ума сошли, сейчас - 3 часа ночи.
- Вот потому я вам и звоню.

Мир тесен не потому, что нас много, а потому, что многие зажрались.

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.