Поиск по автору:

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Тогда, когда даже водка не берет, берет зло.

Правда сама дорогу найдет, неправда возьмет такси.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

У нас слив компромата работает лучше, чем слив в унитазе.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

Конституция похожа на Уголовный Кодекс: в ней тоже есть статьи, только за нарушение Конституции в тюрьму никого не сажают.

- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо.
- Зато в доме кассира шум и гам.

- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно.

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших
мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Россия настолько большая страна, что совсем не замечает маленьких людей.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

Власть больше всего озабочена не чистотой своих рядов, а пустотой наших карманов.

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

В Корее не принято говорить, что все заживет как на собаке.

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

Стратегам нелегко быть тактичными.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

- Алло, вас беспокоит служба безопасности банка.
- Вы знаете который сейчас час?
- Нет, потому и звоним.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

В следующей жизни нам повезет гораздо больше, жалко только, что это будем уже не мы.

Неохотнее всего уступают свое место под солнцем.

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

- Не смотрите на ночь наше телевидение.
- Я так не cмогу заснуть.
- Тогда уж лучше бессонница.

Чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой, современному молодому человеку нужна крепкая родительская шея.

Кредо тирана: не сметь сметь.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Хорошей компании третий не нужен.

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

Все порядочные люди похожи один на другого, а вот каждый подлец
уникален.

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.

Дворцы надо строить, а не брать.