Поиск по автору:

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

Не надо мериться силой с властью, она обязательно обвесит.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Чтобы выбиться в люди надо уметь бить первым.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

Сегодня под любой королевой скрывается бывшая пешка.

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

Труднее всего ударить по шведскому столу.

Соль лучше есть с другом, а искать у соседки.

Самые беспринципные - жизненные принципы.

- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

Человек - это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
- Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
- Сидите-сидите, я постою.
Но мальчик не унимается:
- Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
- Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
- Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.
Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
- Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.

Среди сукиных сынов особенно много кобелей.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Для государства пенсионеры — это проблема, от которой оно старается избавиться.

Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

Тяжелее всего перевести в 3D формат плоские шутки.

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

Коррупция — ближайшая родственница власти.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы:
- Посмотри, кто мне звонил на мобильный?
- Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.

Если женщина не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

В стране дураков, чтобы стать богатеньким, надо быть Буратино.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.