Поиск по автору:

Чтобы летать, надо иметь не крылья, а билет на самолет.

Чтобы вас любили, мало быть бактерией, надо быть йогуртом.

Хороший любовник одевается не от кутюр, а быстро.

Наш народ не так богат, чтобы его обкрадывали собственные слуги.

- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют.
- Насчет последнего вы абсолютно правы.

- Мы - самые стойкие моряки, - хвалились крысы.

- Из-за коронавируса ФИФА предлагает уменьшить зарплату футболистам в 2 раза.
- Бедные, на что они жить будут.

В тюрьме:
- У этого новенького всегда хорошая передача.
- Что ты хочешь, футболист.

Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.

В ЗАГСе, как в больнице, каждый надеется на лучшее.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Сегодня даже ропот народа принимается за знак одобрения.

Чиновники как коровы: могут только подниматься вверх по служебной
лестнице, но ни при каких обстоятельствах не могут спуститься вниз.

Вас не догонят, если вы никому не нужны.

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

Лень - мать всех пороков, Интернет - их отец..

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Любое правительство - временное: так стоит ли его свергать с помощью революций.

- Кто сегодня победил на Олимпиаде в Рио?
- Узнаем через 8 лет.

Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.

Складывается впечатление, что больше всего русофобов среди русских.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

С годами жизнь становится дороже, а стоит дешевле.

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.
Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:
- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.
- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.
- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, поэтому люди и предпочитают диван.

Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

Сегодня этика - просто факультативный предмет в школе и институте.

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

Мало убить в себе раба, надо еще уметь закопать труп.

- Ищу женщину для несерьезных отношений.
- Бабник, что ли?
- Почему, просто человек веселый.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- Бабушка, почитай мне на ночь сказочку?
- Хорошо, внучек, я тебе почитаю Конституцию.

- Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
- Похоже, мы его сами скоро закроем.

Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.