Поиск по автору:

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, надо иметь свой дом.

Что наша жизнь? Так, прочерк, между двумя датами.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

Адвокат Кокорина:
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.

Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.

- Как жизнь?
- Как праздник: покупаю только то, что по акциям.

Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.

Чаще всего к тяжелым последствиям приводит расслабление.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

- Мне страшно знакомо ваше лицо.
- Вряд ли, я его всегда ношу с собой.

Жизнь, как хороший коньяк, требует выдержки.

На хороших специалистов спрос, на плохих — акция.

Умирает очень богатый человек:
- Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
- Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.

- Это наши отцы и деды смогли сказать: Поехали!
- А мы?
- Проехали.

Все мы родом из детства, а наши дети - из Интернета.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Ссорятся жена с мужем:
- У тебя совсем нет мозгов.
- Не надо их было мне выносить

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Извините, вас можно что-то спросить?
- Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.

Даже голосуя за других, голосуй за себя.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Любители острых ощущений часто переходят в профессионалы.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

Судить надо не слишком строго, а по закону.

Есть только одно место, где люди не делают друг другу гадости, это - кладбище.

Судя по всему, хитом 2015 года станет песня “Летят перелетные птицы”, ведь в ней есть такие строки:
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

Если родина вас никогда не забудет, то готовьтесь к самому худшему.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

Жизнь на волоске висит только у лампочки.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

Если в России все горе от ума, значит вся радость от глупости.

Чаще всего ломаются социальные лифты.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.