Поиск по автору:

Лучшее средство для осинового гнезда - осиновый кол.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

Среди вегетарианцев больше всего вынужденных.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
- На Земле-то ее нет, а ты про Марс спрашиваешь.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

В советское время были невыездные, а сегодня - невыходные.

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

В отделе кадров:
- Какой у вас диплом?
- Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

Что наша жизнь? Так, прочерк, между двумя датами.

- Рота, подъем! – любил пошутить на экзамене старый профессор.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

Иногда, чтобы идти дальше, надо уметь делать ноги.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, почему вы выехали на встречную полосу?
- Потому, что меня все преследовали.

Чаще всего к тяжелым последствиям приводит расслабление.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

- Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне все?
- Ты же постоянно жалуешься, что я - не настоящий мужчина.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Думал ли Петр I, прорубая окно в Европу, что через 300 лет оно будет выходить на Турцию.

- Доктор, что там у меня со здоровьем?
- Требует крупных финансовых вложений.

Умирает очень богатый человек:
- Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
- Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.

Родина должна быть в сердце, а не в жопе.

Даже ошибаться в человеке надо в свою пользу.

Адвокат Кокорина:
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Не страшно попасть в жопу, страшно в ней неплохо устроиться.

У нас закатать в асфальт могут, а нормально его положить — нет.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

Любители острых ощущений часто переходят в профессионалы.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

Чаще всего ломаются социальные лифты.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.