Поиск по автору:

Глобальное потепление меньше всего отражается на тарифах коммунальных услуг.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

Как много людей готовы разжечь холодную войну.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, надо иметь свой дом.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
- На Земле-то ее нет, а ты про Марс спрашиваешь.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие — продавцами.

В подковы на счастье больше всех не верят лошади.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Любители острых ощущений часто переходят в профессионалы.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Жизнь, как хороший коньяк, требует выдержки.

Адвокат Кокорина:
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Если родина вас никогда не забудет, то готовьтесь к самому худшему.

Когда звучит колокол, то колокольчик на груди каждого почти не слышен.

Не страшно попасть в жопу, страшно в ней неплохо устроиться.

Есть только одно место, где люди не делают друг другу гадости, это - кладбище.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Цыганка гадает мужчине:
- И ждет тебя долгая дорога в казенный дом.
- Смотри у меня, старая, уже третий раз не могу стать депутатом.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

Черпать вдохновение в России принято гранеными стаканами.

Жизнь на волоске висит только у лампочки.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

Иногда, чтобы идти дальше, надо уметь делать ноги.

Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.