Поиск по автору:

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

На хороших специалистов спрос, на плохих — акция.

- Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
- Должен же он чем-то там заниматься.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

Умирает очень богатый человек:
- Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
- Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

- Доктор, что там у меня со здоровьем?
- Требует крупных финансовых вложений.

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.

В кафе:
- Мужчина, за пиво платить будем?
- Пушкин заплатит.
- Убили вашего Пушкина.

Есть только одно место, где люди не делают друг другу гадости, это - кладбище.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Глобальное потепление меньше всего отражается на тарифах коммунальных услуг.

Цыганка гадает мужчине:
- И ждет тебя долгая дорога в казенный дом.
- Смотри у меня, старая, уже третий раз не могу стать депутатом.

Жизнь на волоске висит только у лампочки.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

Адвокат Кокорина:
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

- Принеси штоф водки.
- Поллитру, что ли?
- Неуч, две.

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

Разговаривают военный аналитик и киноман:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.

Хороший народ своих слуг обязан пороть.

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

Кому и унитаз пьедестал.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.