- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.
Рассказчик: Алекс Грачев
01.09.2025, Остальные новые анекдоты
Из разговора матерей:
- Моя дочка уже который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.
- Моя дочка уже который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.
10.11.2025, Остальные новые анекдоты
Жена ругает мужа:
- Негодяй, ты просто погряз в разврате.
- Почему, я регулярно принимаю душ.
- Негодяй, ты просто погряз в разврате.
- Почему, я регулярно принимаю душ.
25.12.2025, Остальные новые анекдоты
Из разговора немолодых мужчин:
- Нам с вами уже пора менять резину.
- Да-а, презервативы теперь надо покупать на размер меньше.
- Нам с вами уже пора менять резину.
- Да-а, презервативы теперь надо покупать на размер меньше.
28.01.2026, Остальные новые анекдоты
Из спора древнеримских историков:
- Кто в курии не курит?
- Сенатор.
- А точнее?
- Конь Калигулы.
- Кто в курии не курит?
- Сенатор.
- А точнее?
- Конь Калигулы.
18.03.2026, Остальные новые анекдоты
Деревенский мужик сьездил в Париж:
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.
02.06.2026, Остальные новые анекдоты
Идеальный человек.
- Я всегда держу язык за зубами.
- А если язык - заливной?
- Я еще и вегетарианец.
- Я всегда держу язык за зубами.
- А если язык - заливной?
- Я еще и вегетарианец.
26.07.2026, Остальные новые анекдоты
- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.
- Ты этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.
23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подруга, какие твои любимые ягоды?
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.
07.04.2019, Остальные новые анекдоты
Одна проститутка представила себя в криминальной хронике и решила стать учительницей.
18.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Сегодня чтобы тебя зарегистрировали, надо выйти на улицу.
- Милый, а что ЗАГСы уже не регистрируют?
- Милый, а что ЗАГСы уже не регистрируют?
11.09.2020, Остальные новые анекдоты
Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.
12.11.2013, Остальные новые анекдоты
Главная проблема Советского Союза заключалась в том, что у нас был не общественно-политический строй, а шеренга.
10.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мужчина не может забеременеть, но может родить.
13.12.2016, Остальные новые анекдоты
Даже пластические хирурги пьют медицинский спирт из пластиковой посуды.
22.02.2017, Остальные новые анекдоты
Труд сделал из обезьяны человека, Интернет сделал человека.
27.08.2020, Остальные новые анекдоты
В событиях в Беларуси особенно заинтересована Германия: она опять надеется на Брестcкий мир.
15.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Что-то я у вас засиделся?
- Что вы, Владимир Владимирович, рано еще.
- Что вы, Владимир Владимирович, рано еще.
29.04.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.
19.07.2022, Остальные новые анекдоты
В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.
15.04.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мертвые американские президенты не пахнут.
25.06.2023, Остальные новые анекдоты
В полиции:
- К нам вчера обратилось избитое выражение.
- Какое?
- Моя хата с краю.
- Ну и что?
- Переселяем его ближе к центру.
- К нам вчера обратилось избитое выражение.
- Какое?
- Моя хата с краю.
- Ну и что?
- Переселяем его ближе к центру.
29.06.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если человек идет ко дну, значит это — наш человек.
18.01.2025, Остальные новые анекдоты
В полиции:
- За что вы ударили вашего соседа?
- Он просто попался мне под горячую руку.
- Значит, вы признаетесь, что ударили его утюгом.
- За что вы ударили вашего соседа?
- Он просто попался мне под горячую руку.
- Значит, вы признаетесь, что ударили его утюгом.
28.01.2025, Остальные новые анекдоты
Космонавты на ракете:
- Давай, быстрей выходи!
- Но это - открытый космос?
- Не бойся, я люк за тобой закрою.
- Давай, быстрей выходи!
- Но это - открытый космос?
- Не бойся, я люк за тобой закрою.
27.05.2025, Остальные новые анекдоты
Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.
11.02.2026, Остальные новые анекдоты
Внук спрашивает бабушку:
- Ба, какого числа у тебя пенсия?
- 25-го, но ее все равно не хватит на новый смартфон.
- Как долго ждать, еще и маленькая.
- Ба, какого числа у тебя пенсия?
- 25-го, но ее все равно не хватит на новый смартфон.
- Как долго ждать, еще и маленькая.
10.03.2026, Остальные новые анекдоты
Он и она:
- Я полюбил тебя в шестом классе.
- Извращенец, а я думала, что в школу пришел молодой симпатичный учитель.
- Я полюбил тебя в шестом классе.
- Извращенец, а я думала, что в школу пришел молодой симпатичный учитель.
28.03.2026, Остальные новые анекдоты
В школе на уроке литературы:
- Кто стрелял в Пушкина?
- Киллер по фамилии Дантес.
- Кто стрелял в Пушкина?
- Киллер по фамилии Дантес.
11.07.2026, Остальные новые анекдоты
Адвокат своему подзащитному:
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.
09.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.
16.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Боевой гопак придумал Пилат.
- Неужели сам Понтий - прокуратор Иудеи?
- Нет, какой-то Володимир из Львова.
- Неужели сам Понтий - прокуратор Иудеи?
- Нет, какой-то Володимир из Львова.
14.10.2019, Остальные новые анекдоты
В борьбе за слушателя на Украине София Ротару победила Аллу Пугачеву. Теперь понятно, кто на самом деле стоит за военным конфликтом на Украине.
20.02.2020, Остальные новые анекдоты
На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.
24.01.2021, Остальные новые анекдоты
- За что русские должны встать на колени перед черными?
- Хотя бы из-за африканских предков Пушкина.
- Ну да, за то, что Пушкин стал великим русским поэтом.
- Хотя бы из-за африканских предков Пушкина.
- Ну да, за то, что Пушкин стал великим русским поэтом.
25.06.2021, Остальные новые анекдоты
Новости с российских курортов
Британский эсминец входит в российские территориальные воды.
Дети на крымском пляже: море волнуется раз, море волнуется два...
Британский эсминец выходит из российских территориальных вод.
Британский эсминец входит в российские территориальные воды.
Дети на крымском пляже: море волнуется раз, море волнуется два...
Британский эсминец выходит из российских территориальных вод.
19.12.2021, Остальные новые анекдоты
- Говорят, легкая небритость придает мужчине сексуальность?
- Тогда самым сексуальным был Маркс: он всех затрахал и мужчин, и женщин.
- Тогда самым сексуальным был Маркс: он всех затрахал и мужчин, и женщин.
05.07.2023, Остальные новые анекдоты
- Чем занимался на выходные?
- В селе козла с мужиками забивали.
- Что, больше там нечем заняться?
- Есть, просто козел был очень старый.
- В селе козла с мужиками забивали.
- Что, больше там нечем заняться?
- Есть, просто козел был очень старый.
27.11.2023, Остальные новые анекдоты
Кондитеры утверждают, что наполеон после Аустерлица гораздо слаще наполеона после Ватерлоо.
13.12.2023, Остальные новые анекдоты
В магазине:
- У вас можно рассчитаться картой ...
- Конечно.
- Нашей великой страны?
- У вас можно рассчитаться картой ...
- Конечно.
- Нашей великой страны?
18.03.2024, Остальные новые анекдоты
- Да у вас руки по локоть в крови.
- Такая у нас, мясников, работа.
- Такая у нас, мясников, работа.
21.10.2024, Остальные новые анекдоты
- Как называется блюдо из картофеля?
- Фри.
- А самое дешевое?
- Дьюти-фри.
- Фри.
- А самое дешевое?
- Дьюти-фри.
13.01.2025, Остальные новые анекдоты
Начальник выговаривает своему подчиненному:
- Сидоров, почему вы спите на работе?
- Дома не высыпаюсь.
- Длительный секс с женой, что ли?
- Нет, просто она храпит.
- Сидоров, почему вы спите на работе?
- Дома не высыпаюсь.
- Длительный секс с женой, что ли?
- Нет, просто она храпит.
21.02.2025, Остальные новые анекдоты
Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.
16.10.2025, Остальные новые анекдоты
В школе:
- Вовочка, в каком году родился Пушкин?
- Марья Ивановна, я имею право на один звонок своему адвокату.
- Вовочка, в каком году родился Пушкин?
- Марья Ивановна, я имею право на один звонок своему адвокату.
27.11.2025, Остальные новые анекдоты
Загадки истории
- Адам был первым мужчиной на земле.
- Странно, а у Евы он не был первым.
- Адам был первым мужчиной на земле.
- Странно, а у Евы он не был первым.
03.08.2026, Остальные новые анекдоты
- Как дела?
- Накрылись медным тазом.
- Что, настолько все плохо?
- Варенье варил, и таз на себя опрокинул.
- Накрылись медным тазом.
- Что, настолько все плохо?
- Варенье варил, и таз на себя опрокинул.
24.08.2026, Остальные новые анекдоты
Женщина бегает по двору и зовет:
- Тоби! Тоби! Где ты, любимый?
Проходящий мимо прохожий замечает:
- Я недавно видел какого-то мужчину с собакой.
- Это мой муж и есть.
- Тоби! Тоби! Где ты, любимый?
Проходящий мимо прохожий замечает:
- Я недавно видел какого-то мужчину с собакой.
- Это мой муж и есть.
Алекс Грачев (16912)