Поиск по автору:

- Как настроение?
- Тоска.
- Ерунда по сравнению с Тосканой.

Чтобы стать Жак Ив Кусто, не надо отсиживаться в кустах.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

Протягивая ноги, поздно поднимать руки.

И любящих кататься закатывают в асфальт.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

- В этой темнице герцог Синяя Борода держал своих будущих жертв.
- Но тут же светло?
- Свет провели уже в наше время, чтобы увидеть доходы замка от посещения туристов.

- Доктор, у меня какие-то фантомные боли.
- Где именно, больной?
- Везде, как будто “Фантом” на голову упал.

Жена мужу:
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.

- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве.
- А что такое?
- Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".

В карьерной кухне самое главное - есть глазами начальство.

- Дуракам тоже закон написан.
- Ссали они на ваши законы.

Если всех даже и тянет назад, то в будущее, а нас даже на пути вперед тянет в прошлое.

Мачо – это мужчина, которому всегда хочется спать не одному.

Если тебя нашли в капусте, проверь, не брюссельская ли она.

- Почему замки раньше строили на горе?
- Такие были дураки.

И женщин на "ять" надо уметь понимать.

В Америке даже унижают долларом.

Из разговора приятелей:
- На меня недавно Васька наехал.
- Так он же маленький хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

- Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?
- Неплохая идея, только она получится больно дорогая.

2055 год. Разговаривают двое чукчей:
- С тех пор, как построили тоннель между Чукоткой и Аляской, в Америку можно попасть за каких-нибудь пару часов на воезде “Анадырь-Анкоридж”.
- А мы однако раньше на оленьих упряжках мучились.
- Да-а, бедных оленей до 500 км в час разгоняли.

- Кем был Рублев, как художник?
- Иконописец.
- Правильно, только ударение не на последнем слоге.

Предупрежден - значит вооружен. Об этой простой истине забыл судья футбольного матча, показывая желтую карточку игроку хозяев поля. За это и получил от него бутсой по голове.

- Как можно стоят за правду, когда в ногах правды нет?
- А вы сядьте, подсудимый.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

Россия проиграла финал в баскетболе 3x3 потому, что — это не наш вид спорта: вот 3x200 или лучше 3x400 обязательно бы выиграла.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

- Я вчера в джип въехал.
- Крутой?
- Мне несколько лет не расплатиться.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

- Ученые доказали, что Ван Гог отрезал себе не все ухо, а только его мочку.
- Как они об этом узнали?
- После проведения многочисленных опытов.

- Поднимаясь на эшафот, королева Мария-Антуанетта наступила на ногу палачу и извинилась: "Простите, месье, я не нарочно".
- А что палач?
- Взвыл от боли и в отместку отрубил ей голову.

Из разговора футбольных болельщиков:
- По-моему, наш вратарь - дырка.
- Скорее, дырка от бублика.

- Сокращенное имя от Михаил?
- Маша.
- Почему Маша?
- Потому, что - трансгендер.

Пенсионеры в Новый Год:
- Как мы раньше жили: салат "Оливье" тазиками ели.
-Да-а, нежирный кефир разве это - еда?

Я предпочитаю тоталитарный режим, особенно когда играю на тотализаторе.

- Как ты думаешь, Вася, если мы примем новую Конституцию, жизнь станет лучше?
- Конечно, Ваня.
- Ну тогда выпьем за нее, за новую Конституцию.

- О, боже, мне скоро рожать, а кругом - карантин?
- Ничего, дочка, дома родишь, как я тебя рожала.

- В Лувре до картины "Мона Лиза" можно почти дотронуться рукой.
- Мона?
- Низзя.

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот жена собралась приготовить селедку под шубой: селедку я купил, а на шубу денег не хватило.

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

- Куда вы прямо на меня прётесь?
- Чтобы вы не говорили, что вам не прёт.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

- Я тебе не верю.
- Ты что – Станиславский?
- Нет, просто ты – не американский доллар.

Оказывается, гречка часто влияет на голос.

Если вас нашли в капусте, то не обязательно это не к деньгам.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Если тебе перешли дорогу, не горячись, ведь ты на машине.