Поиск по автору:

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украина застряла в своей газовой трубе.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

Он и она:
- У тебя губа – не дура.
- А я и не знала, что тебе так нравится оральный секс.

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Если решение проблемы лежит на поверхности, то это – говно, а не проблема.

- Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он ушел в свободное плавание и утонул.

Прохожу по проспекту мимо места своей бывшей работы. На этом месте уже закрывается третий по счету магазин с влекущей вывеской SALE. Все поменялось и все осталось по-прежнему. Все также стоит на своем месте женщина-попрошайка:
- Люди добрые, помогите, кто сколько может, на лечение моему ребенку.
Голос хорошо поставленный, с пронзительно-канючащей интонацией: такие голоса хорошо действуют на людей, заставляя их залезть к себе в карман. В руках у попрошайки фотография ребенка, на этот раз диагноз – лейкемия, требуется 70 тысяч евро на операцию, естественно, в Европе. Сколько у этой женщины было мальчиков и девочек с различными тяжелыми болезнями, которым срочно требуются операции? Настоящая мать-героиня. В основном, люди равнодушно проходят мимо, никто не хочет быть лохом. Рядом со мной возмущается какая-то женщина:
- Довели страну, а у кого настоящее горе, тому никто не поможет.
Неожиданно она возвращается назад и сует попрошайке какие-то деньги. Когда женщина поравнялась со мной, она броcает на ходу фразу:
- Просто не могу слушать этот противный голос.
Слава бога, что у нас милостыню просят еще не под фанеру. А еще говорят, милосердие – это единственное качество, свойственное только человеку.

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

- Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
- На вас глаза моей жены.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

Любимые стихи садомазохиста: Как хороши, как свежи были шипы.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Чем отличается непьющий от алкоголика?
- У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

Отличие наших футболистов от зарубежных заключается в том, что те играют за деньги, а наши -
на деньги.

- Что будет если объединяться рубль и юань?
- Бамбук.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

Жена пилит мужа:
- Все ты делаешь с опозданием: только купил себе приличную машину, а у других их уже угоняют.

- Чем отличается настоящий москвич от настоящего петербуржца?
- Настоящий москвич писает в подъезде, а настоящий петербуржец – в парадном.

Пройдет совсем немного времени и все забудут Обаму, как недавно съеденный банан.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

Моральные уроды всегда аморальны.

Сегодня от мужских комплиментов тают только Снегурочки.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- Вы мне поможете разрулить ситуацию?
- Конечно.
- У вас “Мерседес”?
- Нет, танк.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

Сейчас все анекдоты политические, а должны быть аполитичны.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Украинцы все дальше уходят от русских: они уже не пьют водку, а только горилку.

Раньше времена года наступали последовательно: зима, весна, лето, осень, а сейчас погода, как в песне: и вечная весна!

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

- Чем отличается разведчик от шпиона?
- Разведчиков не травят.

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.