Поиск по автору:

Новый директор спрашивает у своего зама:
- На кого в нашей фирме можно положиться?
- На Наденьку из отдела кадров - она безотказная.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

Это раньше бедность была - не порок, а сейчас - большой грех.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

- Абсент будешь?
- Ван Гог злоупотреблял им и плохо закончил.
- Тебе это не грозит.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Если тебе не везет в казино, то это не значит, что тебя не любят.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

Если тебе не хватает денег, думай, как их заработать, а не как их украсть.

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Глупый для умного - не субьект, а обьект.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

И в Африке могут взять за белые рученьки.

Женщина обращается к мужчине:
- Хотите, я подниму вам настроение?
- Нет, я высоты боюсь.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

Если за вами охотятся папарацци, значит вы - жареная утка.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.

- Дорогой, составишь мне компанию на шопинг?
- Не могу, у меня много дел.
- Но я не могу пойти одна.
- Хорошо, я выделю тебе своего водителя.
- Нет, лучше свою банковскую карту.

Больше всего денег зарабатывают на постах гаишники.

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

В полиции:
- Женщина обвиняет вас в сексуальном домогательстве.
- Вы сами-то ее видели?
- Да, но полиция обязана как-то отреагировать.
- Поставьте на ее заявлении фейк.

Подозреваемый(агрессивно):
- Без ордера выметайтесь из моего дома.
Полицейский(обиженно):
- Я вам - не мусор, а - слуга закона.

Если в доме пусто, хоть шаром покати, попробуйте сыграть в бильярд

Строить глазки- выгодный бизнес: никогда не разоришься на стройматериалах.

- Первый блин – комом, – поморщился от боли штангист, когда на него упал блин от штанги.

В картинной галерее:
- Вам нравится Шагал?
- Нет, я сюда приехал на метро.

- Скажите, а почему ваша фирма называется “Счастье”?
- У нас оплата труда поминутная.

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Не стреляйте в пианиста - он играет, как может играть на пианино тромбонист, который с таким трудом нашел себе эту работу.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.

- Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
- Да ну их, только лететь замахаешься.

- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

И только у голубых нет разделения на белых и черных.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.