Поиск по автору:

- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c
Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут?
- Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов.
- Да, Россия – демократическая страна.

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.

На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.

Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.

- Почему русских ловят на допинге, а англосаксов - нет?
- Своих не ловят.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
- Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Если работа заполняет все время, то закон Паркинсона переходит в болезнь Паркинсона.

- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Видя успехи российских фигуристов, международная федерация фигурного катания планирует разрешить однополым спортсменам выступать в соревнованиях спортивных пар.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

У нас все что ни делается, делается через жопу, - радовался педераст.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

- Доктор, а сало – полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Допинг - это такой прийом запрещенных препаратов, которые принимают все, а попадаются только русские.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

Альпинисты Хрущев и Брежнев так и не покорили пик Коммунизма, а альпиниста Горбачева накрыла лавина, правда не смертельно.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

И среди людей попадаются Кащеи, только не бессмертные.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

- Почему до сих пор не принято окончательное решение об участии российских спортсменов на Олимпиаде в Рио?
- МОК ждет распоряжения американского обкома.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Надо ли беречь природу, если она отдыхает на наших детях?

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

Игра природы всегда играет не по правилам.