Поиск по автору:

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

В ЗАГСе:
- Любимый, ты не видел мой органайзер?
- А зачем он тебе, любимая?
- Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.

На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- Почему падает рубль?
- Гололед.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Все люди - не ангелы, просто у некоторых есть добрые ангелы-хранители.

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Дороги в рай отличаются тем, что там нет гаишников.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

Какое на фиг глобальное потепление, если вихри враждебные веют над нами.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

- Дорогой, раньше ты дарил мне цветы.
- Так у тебя же от них аллергия?
- Да чихала я на тебя.

Пройдя огонь и воду, мечтаешь о медных трубах.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

Правильно говорить “ в Украине”, на.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.