Поиск по автору:

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Новый директор спрашивает у своего зама:
- На кого в нашей фирме можно положиться?
- На Наденьку из отдела кадров - она безотказная.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

- Абсент будешь?
- Ван Гог злоупотреблял им и плохо закончил.
- Тебе это не грозит.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Если тебе не везет в казино, то это не значит, что тебя не любят.

Если тебе не хватает денег, думай, как их заработать, а не как их украсть.

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Не стреляйте в пианиста - он играет, как может играть на пианино тромбонист, который с таким трудом нашел себе эту работу.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.

- Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
- Да ну их, только лететь замахаешься.

- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

И только у голубых нет разделения на белых и черных.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

Концерт по заявкам украинского радио:
Наша слушательница Лена Зе из Кривого Рога поздравляет своего мужа с праздником:
- И пусть на работе у тебя ничего не получается, всегда помни, что мы с дочкой ждем тебя дома.

Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

Оказывается, даже в математике есть свои геи: синус и косинус, секанс и косеканс.

- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

Состояние Илона Маска впервые превысило 100 миллиардов долларов — это самый дорогой батут в мире.

Не надо стесняться богатства, надо стесняться бедности.

Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

- Какой твой любимый фильм?
- “Искатели приключений”, там главный герой - Ален Делон.
- А-а, а я думал – жопа.

Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Дед внуку:
- Вот раньше была настоящая литература: писатели глаголом жгли сердца людей.
- Садисты были ваши писатели.

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

Теперь у Соединенных Штатов самой любимой женой вне семьи демократических стран осталась Украина.

- Гроссмейстер, вам мат!
- Сам пошел на х@й.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.