Поиск по автору:

На концерте в филармонии где-то в Европе:
- Извините, а что играет оркестр?
- Первый концерт Чайковского.
- Что, опять русские победили?

Люди конечно слегка окарденились и одиорились, но больше ох@eли.

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

Постелить в гостиной палас?
Медвежью шкуру было бы класс!
Нет, совсем не прост
Этот половой вопрос.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

- Пашка, ты на сколько влетел?
- На 130 тысяч евро. А ты, Сашка?
- На 290 тысяч.
- Да, погуляли.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

Лучше деньги в кармане, чем дуля.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Конечно нет.
- Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
- Дорогая, это больше никогда не повторится.

Как правило, деньги приходят по-нашему c шумом и гамом, а уходят молча по-английски.

Большие расстояния в России — не повод быть маленьким человеком.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Чтобы взять быка за рога, надо сначала ему их наставить.

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

Лучший способ подружиться с тещей — переписать на нее часть имущества.

Единственная революция, которая обошлась без насилия - это сексуальная.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

В оперном театре:
- Скажите, кто поет главную партию?
- Извините, но это - балет.

Прогибаются даже те, кто способен гнуть подковы.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Сбиваясь в стаи, в небо не подняться.

Разговор подруг в недалеком будущем:
- Мой муж мне изменяет.
- Откуда узнала?
- Искусственеый интеллект подсказал.
- Он что, свечку держал?
- Нет, 3D камеру.

В местной картинной галерее экскурсовод, немолодая экзальтированная дама, проводит с группой, очевидно приезжих туристов, экскурсию. Вот она подводит группу к какой-то картине и в красочных эпитетах рассказывает, какой это уникальный шедевр. Явно скучающий молодой человек спрашивает:
- Какая примерная рыночная стоимость этой картины?
- Молодой человек, эта картина бесценна.
Группа c экскурсоводом переходит к следующей картине, опять слышны восторженные восклицания и эпитеты. Молодой человек вновь проявляет секундную заинтересованность:
- А какая примерная рыночная стоимость этой картины?
- Она бесценна.
Наконец, экскурсия подходит к концу. Все дружно благодарят экскурсовода за возможность прикоснуться к прекрасному. Наконец, молодой человек подводит итог:
- Если картины ничего не стоят, значит коллекция – говно.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника - армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.

Встретились в Лондоне трое приятелей :
- Джентльмены, а не взять ли нам лодку и покататься по Темзе?
- Нельзя, зима, Темза льдом покрылась.
- Тогда может устроим на Темзе зимнюю рыбалку?
- Нельзя, лед слабый, провалиться можно.
- То - нельзя, это - нельзя, не то, что нас в России. Наливай!

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

- Папа, я создал свой Телеграм-канал.
- Каналы у нас в крови, сынок: мой дед еще в 30-годы прошлого века строил Беломорканал.

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

- Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?
- На шпалы?
- Нет, ему на ноги.
- Уносить их подальше.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Что, внучка, небось, своей бабушке пенсию несешь?
- Темный ты, серый волк, у бабушки пенсия уже давно на карточку приходит.

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.