Поиск по автору:

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

Наши пенсионеры похожи на британских, только те считают каждый фунт, а наши – каждый пенс.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

- Как ты думаешь, через 4 года в России будет так же горячо, как сегодня в Беларуси?
- Смотря кого россияне выберут президентом США.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

Кто на лавочке сидел,
Кого судья удалить успел.
Толя бил, Борис молчал,
Николай на всех кричал.

Драка была вечером,
Без тафгая делать нечего.
Вот такой он, блин, хоккей
Нужен нам? Тогда, о-кей.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

Самая тяжелая пересеченная местность - минное поле.

Ноты протеста всегда фальшивые.

Топка истории вечно не будет работать на газе.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь.

Политика на Западе уже давно из гендерной превратилась в трансгендерную.

В мышеловке бывает не только бесплатный сыр, но и спички, соль, сахар.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.

- Ты на выборах голосовал на нынешнего губернатора или за будущего?
- Так это одно и тоже.

Беседуют пенсионеры:
- В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки.
- Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

На дядю работать хорошо, если он родной.

Вся проблема в том, что жизнь идет по спирали, а нам все до лампочки.

Гаишник останавливает водителя:
- Водитель, вы выехали на встречную полосу ?
- Я опоздал встретить тещу, а теперь боюсь ее пропустить.