Поиск по автору:

Жена мужу:
- Сводил бы ты куда-нибудь ребенка, например, в цирк?
- А у нас по телевизору каждый день цирк.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Слабая власть не способна защитить даже детей, она способна только оплатить их похороны.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.

Ноу-хау украинского градостроительства: зачем строить, развивать, благоустраивать города, когда их можно просто переименовывать.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Мы уже жили по правде, которая оказалась брехливой газетой.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Наша власть настолько любит свой народ, что готова съесть его с потрохами.

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

В русском алфавите 33 буквы, но среди них нет буквы закона.

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
- За что вы его полюбили?
- За нежность.
- А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
- Джэбы.

Труднее всего войти в положение женщине в положении.

Пенсионеры беседуют в очереди в магазин:
- У тебя сегодня которая ходка?
- Вторая, утром жена в аптеку посылала.
- Рецидивист, однако.

- Ты в школе какой язык учил?
- Немецкий.
- А надо было Си.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.

- Возвращаться - плохая примета.
- А я ни в какие приметы не верю.
- Так вы - неверующий?
- Почему, по праздникам в церкви бываю.
- Президентам положено.

- Я никогда не позволял себе крошить батон, – говорил пенсионер Я. из Ростова.
- Потому что, он у вас был золотой, Виктор Федорович.

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

- А меня жена бьет.
- Позор, тоже мне мужик.
- Бьет, значит любит.

- Семья - это компьютер: отец — процессор, мать — материнская плата.
- А дети?
- Дети — это Windows, из-за которых надо постоянно перезагружать компьютер.

- У тебя умный муж?
- Не дурак.
- А выпить?
- Дурак.

В отделе кадров:
- Что вы умеете, молодой человек?
- Кнопки нажимать.
- Бывший депутат?
- Нет, бывший военный с ракетного объекта.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

В роддоме:
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень?
- Да успокойтесь же вы, папаша, мальчик у вас, мальчик.

В ресторане:
- Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
- Только харакири, клиент-сан.

Победи Китай — выкинь во время трансляции Олимпиады китайский телевизор в окно!

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

- Мой прямо, как молодой Билл Гейтс.
- Что, зарабатывает кучу денег?
- Нет, просто целый день пропадает в гараже.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

- Какая басня лучше всего отражает отношения власти и народа?
- “Слон и Моська“ Крылова.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?