Поиск по автору:

Взятки любят тишину.

Говорят, совесть надо иметь. Вот ее все и имеют.

- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?

C маленькими деньгами- маленькие проблемы, с большими деньгами - большие проблемы.

Молокозаводы – единственные предприятия в стране, которые сегодня двигают культуру в массы через свои кефиры и йогурты.

Даже солнце бросает на человека тень.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

- Ваша профессия?
- Геймер.
- Пидарас, что ли?

Каждый мужчина должен знать волшебную фразу, которая поможет остановить женщину от покупки дорогой шубы: “Дорогая, она тебя ужасно полнит.”

- Раньше спорт объединял здоровых людей, а анализы – больных. Сейчас такого разделения нет.
- А в чем причина?
- Допинг.

Когда особо нечем гордится, гордятся Родиной.

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

- Мама, а почему ты вышла замуж за нашего папу?
- Вот видишь, дорогой, даже у трехлетнего ребенка возникает подобный вопрос.

- Как тебе наш новый начальник?
- Редко можно встретить такой уникальный экземпляр человека.
- Что, редкий умница?
- Нет, редкий дурак.

- Что вы думаете о нашем новом шефе?
- И сам он человек неискренний, и зубы у него искусственные, и женщина у него резиновая.

Спрос на предательство всегда превышает предложение.

На одесском привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- 10 евро.
- А почему цена в евро?
- Потому что, курица валютная -голландка.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

Только в России развитию рынка мешают не экономические, а межнациональные отношения.

Простые истины самые сложные для понимания.

Жаль, если будущее России в ее прошлом.

- Вася, перестань гнать!
- А ты сначала попробуй моего самогона, а потом говори.

- Выражение “горя от ума” в России уже не актуально?
- Что, совсем нет горя?
- Горя по-прежнему много, просто ума мало.

Театральному режиссеру после провала спектакля:
- Стыдно, Константин.
- Я - не Константин.
- Стыдно, что - не Константин.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Тарас Бульба как будто вернулся в наше время:
- Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Глядя на некоторых политиков, складывается впечатление, что их харизма происходит от слова “харя”.

На Западе даже самая плохая жизнь y.e.ва.

Печенье, которое раздавала на майдане помощник госсекретаря США Нуланд, оказалось канцерогенным.

Самая заразная болезнь - глупость.

Удача не любит повторяться.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Хочешь победить соблазн - уступи ему.

- Я вчера села на диету.
- И что?
- Раздавила, конечно: что ты хочешь, ведь во мне почти центнер.

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.