Поиск по автору:

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

Пенсионеры, как разведчики, только одним надо дотянуть до своих, а другим — на свои.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

- Меня вызвали в суд.
- Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

Детей нельзя бить, даже смартфоном.

Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный.

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

- Политики постоянно обещают нам лучшую жизнь.
- Обещать — не значит жениться.

Если вас еще не закопали, значит надо окапываться.

- Что мне делай с моей пенсией?
- Живи.
- Но как на нее прожить?
- Тогда умирай.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

То, что в США сносят памятники расистам - это полбеды, но как бы они не начали ставить памятники интернационалистам - Лумумбе, Ленину, Сталину.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

И беззубые могут быть вооружены до зубов.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Теперь даже Минздрав понимает, что от больных людей надо дистанцироваться.

- У вас красный диплом ?
- Нет, но я его купил на красной ветке Метро.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

Где-то в Великобритании:
- Кто вы по политическим взглядам?
- Монархист, монархия - мать порядка.

- Почем сейчас фунт лиха?
- 97 рублей 57 копеек.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

Бедность — не порок, а болевой порог.

Выбрасывая деньги на ветер, пожнешь бурю.

Тяжело без женщин, зато с ними еще тяжелей.

У нас принято соображать на троих, а рассчитываться на первый-второй.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

Лучше нету того света, чем этот.

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

На сайте знакомств:
- Немного о себе: бережливая, экономно расходую свою глупость.

Если твой корабль получил пробоину, то это не повод лечь на дно.

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

- Говорят, Калигула привел в сенат своего коня?
- Вы про только нашим депутатам это не говорите.

- Этот замок строил еще мой прадед?
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

Генерал полиции ругает своих подчиненных:
- Как вы могли отпустить преступника, раз приперли его к стене?
- Но, это была - Кремлевская стена.

Человек, выдержанный как коньяк, сильно отличается от человека, выдержанного на коньяке.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа :
- Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая
Россия”.
- Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать.
- Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет
контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для
учителей.

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России:
- Владимир Владимирович, давайте по 250?
- Да вы что, Николай Янович, это очень много.
- Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200?
- Много.
- Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше.
- Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что?
- Про цену на газ, Владимир Владимирович.
- А я думал, что вы предлагаете мне выпить.