Поиск по автору:

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

Плохо, что в современной России основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.

Лучше жар-птица в гриле, чем в небе.

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

- Как у мусульман называется муж на час?
- Калиф на час: мелкий ремонт в доме.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

После 200 грамм водки и под хорошую закуску даже параллельные прямые пересекаются.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

В театре:
- Ваш выход, маэстро!
- Вы мне предлагаете главную роль?
- Нет, я вас увольняю.

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.

Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.

В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

- На кого больше похожи оборотни: на вампиров или вурдалаков?
- На ментов.

- Почему такой грустный?
- В театре был.
- Что, спектакль плохой?
- Нет, театр – анатомический.

Девушка, если ваш молодой человек дышит к вам неравнодушно, не обольщайтесь: возможно у него приступ астмы.

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня постоянно тянет к животным.
- Расскажите с чего все началось?
- В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что сказали русские воины, когда их окружили монголо-татарские полчища и предложили сдаться?
- Нас - рать.
- Кто может насрать на славных русских воинов, Вовочка?
- Рать – это русская армия, Марья Ивановна, а насрали на нее уже в наше время.

Это раньше конец - был всему делу венец, а сегодня лишь начало знакомства.

Полюбил арбуз землянику и предложил ей выйти за него замуж:
- Но мы с вами такие разные?
- Ничего, зато мы одного поля ягоды.

Не плачь, Бузова, будет и на твоей улице МХАТ.

Хорошо проплаченные политики более предсказуемые.

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

- С понедельника начинаю новую жизнь.
- А что со старой?
- Сдам в ломбард.

- КНДР – очень мудрая страна: из-за наличия у нее ядерного оружия, ее никто не тронет.
- Швейцария – еще более мудрая страна и без ядерного оружия.

С годами светлой половиной суток становится ночь.

Сегодня музыку заказывают те, у кого совсем нет музыкального слуха.

Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
- Какая высота башни?
- Вам просто узнать или хотите прыгнуть?

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

Английский граф спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня до сих пор не вышла к ланчу?
- Она еще спит, сэр.
- Так разбудите ее.
- Не могу, сэр, она не одна.

- Я за безопасный секс.
- С презервативом?
- Нет, с женой.

- Спросил у Искусственного Интеллекта, что нас ждет впереди.
- И что он ответил?
- Молчит.

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.

Лучше конь в пальто, чем старуха с косой.

Не по каждому веревка плачет: тарзанка - удел смелых.

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

Дьявол прячется в мелочах, а гадит по-крупному.

Кредо писателя:
- Попадая в переплет, не надо думать о названии книги.