Поиск по автору:

Среди дур есть прелесть какие дуры.

Смелому все по плечу, равнодушному — по х@ю.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Был очень покладистым человеком: клал на все.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать олигархом.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в тюремной камере и слышит чей-то голос:
- Ходорковский, на выход.

Не все то счастье, что деньгами.

У многих точка зрения давно превратилась в многоточие.

Сегодня можно утонуть даже купаясь в роскоши.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

Родину надо любить, а не иметь ее.

Один известный писатель как-то заявил:
- Я - второй писатель 21 века.
- А первый кто?
- Первых много.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

Глядя на некоторых наших врачей, складывается впечатление, что они работают на "Белые каски".

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

Не всякий альфонс Доде.

Чтобы добро победило зло, его надо хорошенько разозлить.

Русские, не ездите в Лондон, там вас отравят, то ли дело - Париж.

Не делайте из меня идиота: я сам.

Обманутые чаще всего требуют повтора.

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

Деньги портят человека. Деньги, я вас прошу, испортите меня на максимальную сумму.

Если гиперзвуковые ракеты летают, значит это кому-то нужно.

В жизни место для подвига никогда не занято.

Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Все было так хорошо, пока не наступило улучшение.

Какой русский не любит быстрой езды в нетрезвом состоянии.

Иногда, давая волю чувствам, можно схлопотать срок.

Панама сегодня - это страна мечты, только у одних там оффшор а у других здесь панамка.

Мужчина, как сказка, должен быть с хорошим концом.

Не надо наезжать на пешехода.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

Гаишник останавливает машину:
- Сержант Петренко. Ваши права?
- Гражданин Иванов. Имею право на свободу и личную неприкосновенность,
свободу передвижения, право на частую собственность, право на
самозащиту…
- Достаточно. Счастливого пути!

Мало того, что анекдоты сегодня политические, так еще и не смешные.

Все мы немножко лошади: очень любим поржать.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

- Дорогая, я хочу купить машину.
- Только через мой труп.
- Ну, если ты так настаиваешь.

- У тебя в школе по математике какая была оценка?
- Положительная.
- Это как?
- Больше нуля.