Поиск по автору:

Даже пить лучше не с дураками, а с умными.

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

Только красная икра всегда была за белых.

- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

- Всегда запоминается последнее слово.
- Это ты про мое "да" на нашем бракосочетании?
- А что, были и другие слова?

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

- Говорят, политика разъединяет, а культура объединяет?
- Современная культура вряд ли.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

В банке:
- Ваш банкомат не выдает мне деньги.
- Не в деньгах счастье.

- Почему именно СССР запустил первого человека в космос?
- Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому,
проще было выпустить человека в космос.

Известного музыкального критика из Италии спросили:
- Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
- PrimaDonna.
- А как бы у вас называли ее семью?
- Mafia.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

Русский спрашивает американца:
- Нашего президента зовут Владимир Владимирович, а как по имени-отчеству зовут вашего?
- Барак Хусейнович.
- Так он сын Саддама Хусейна.

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

- Подсудимый, что вы делали в тот роковой день?
- Слушал рок.
- А потом?
- А потом послушал его и кого-то убил.

Если все идет наперекосяк, то попробуй выпрямить спину.

Мишель утром 1 апреля будит своего мужа:
- Барак, вставай, у тебя вся спина белая.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

Часто прокуроры коррумпированы только потому, что на страже закона им удобнее стоять в дорогой обуви.

Не каждому дано проспать свою Варфоломеевскую ночь.

Калиф на час никогда не укладывается в 60 минут.

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.

- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.

- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу
генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую
компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером
– играю, а утром Указ подписываю.

И сильный пол бывет ниже плинтуса.

Чтобы быть счастливым - не будите несчастье.

- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.

- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

Разговаривают два директора:
- Что такое "итальянская забастовка"?
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

На друга надейся, а сам не лошарь.

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?