Поиск по автору:

"Снимите меня на камеру", - любила говорить бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и договорилась.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

Она и он:
- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Проблема российского футбола заключается в том, что самыми активными на поле являются судьи и тренеры, а не футболисты.

В день ВДВ бывшие десантники любят разгонять скуку.

- Какая фраза объединяет москвича и европейца?
- Понаехали тут.

Короля футбола часто играет его свита.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

Адвокат клиенту:
- Вы точно решили изменить саое завещание?
- Да, я решил все завещать своей жене.
- Но в вашем завещании все так и указано.
- За послелнее время я уже трижды успел развестить и снова жениться.

Быстрее всего рассчитываются в армии: на первый-второй.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Все !?
- Нет, только те, что по акции.

Известного астролога спросили:
- Как назвать девочку в 2016 году?
- Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса.
- А Аврора?
- Нельзя, надо ждать 17 год.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

Сегодня власть старается заткнуть нам рот защитной маской.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Хорошо, что военные идут на мировую, плохо, что они охотно идут на мировую войну.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Самая запоздалая поддержка, когда вас провожают в последний путь.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

Редко кто - ювелир своего счастья.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

- Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
- Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених - в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.