Поиск по автору:

- Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
- И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.

- Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска.
- Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Идеология-продажная девка социализма.

Внук спрашивает у своего деда:
- Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе?
- Выдать побольше своих? А у вас в милиции?
- Наоборот, покрывать побольше своих.

- Ты на свой компьютер отечественное программное обеспечение уже установил?
- А что, Окна 10 уже вышли?

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

Корейская пословица: знал бы прикуп, жил бы в Пхёнчхане.

- Ты в нашей церкви давно был?
- Давно, а что там?
- Акция, два греха отпускают по цене одного.

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

Труднее всего подтянуться на виселице.

- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.

Брак - это урок: достаточно один раз сказать "да", чтобы всю жизнь говорить "нет".

- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.

- Замена губернаторов во многих регионах происходит из-за ротации?
- Нет, из-за мутации.

Любовь спасет мир, только не однополая.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Настоящий американский мужчина должен сделать три вещи: построить бизнес-империю, вырастить наследника и
посадить Хиллари.

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о
деньгах-бумеранге.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Короля футбола часто играет его свита.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.