Поиск по автору:

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Политики, которые не продаются, неплохо покупаются.

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

- Чем отличается советский школьник от современного российского?
- Советского школьника интересовал вопрос “Есть ли жизнь на Марсе?”,
современного интересует вопрос “Есть ли жизнь за МКАДом? ”.

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

Как приятно спать под шелест купюр!

Была бы государственная кормушка, а свиньи найдутся.

Из двух зол глупые выбирают меньшее, умные — то, которое лучше продается.

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

Как жаль, что качественные заводные игрушки сегодня можно встретить только в секс-шопах.

В хорошем враче есть что-то от бога, в плохом - от дьявола.

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.

Как правило, гимн охотнее поют те люди, у которых нет ни слуха, ни голоса.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Когда ранним утром бывший уголовник Сидоров выходит из своего дома, все
петухи на улице радостно приветствуют его.

- Между нами - пропасть, дорогая.
- Прыгай, дорогой.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Любой мужчина легко смотрит на измены мужа, но редко какой мужчина допускает измены жены.

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

Даже если твоя страна у тебя в сердце, она все равно может оказаться в жопе.

- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.

Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

Власть у нас сажает не тех, кто действительно крадет, а тех, у кого закрадывается сомнение, что власть не крадет.

Разговаривают западный и российский бизнесмены:
- Россия — удивительная страна, у вас деньги прямо на дороге валяются.
- У нас нормальных дорог нет, потому и деньги на них валяются.

У нас пенсии просто космические: на них прожить, как до звезд долететь.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Для любого мужчины боль в паху всегда аховая ситуация.

Даже самый смелый мужчина боится спать один.

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

Новый закон физики: с понижением температуры окружающей среды действие санкций уменьшается.

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

- Не смей мне говорить "нет".
- Да, дорогая.

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.