Поиск по автору:

В отделе кадров:
- У вас есть опыт в сфере маркетинга?
- Да, жена мне всегда доверяет посещать супермаркет.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

Отчаянные люди не видят берегов, плохие — дна.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А кому мне еще изменять кроме собственной жены?

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

В России разводят всех, даже Президента.

Эту историю рассказать мне как-то один мой знакомый, который еще в девяностые годы работал в небольшом коммерческом банке на Украине. Было это незадолго до введения новой национальной валюты — гривны. Время было послесоветское, не тучное, супермаркетов тогда еще не было и люди на зиму заготавливали картошку. Руководство банка договорилось о закупки картошки в области с каким-то колхозом или с тем, что от него осталось, заказали пару грузовых машин и послали своих сотрудников мужского пола. Приехали на место, картошка была уже собрана и лежала горой в огромном складе. Там сотрудники банка складывали ее в свои мешки и мешки своих коллег по работе и грузили в машины. Мешки были еще те, килограммов на 30-50, подписанные фамилиями сотрудников. Начальство почему-то надеялось, что картошку привезут в город и сразу начнут развозить по домам сотрудников. Но вышло немного иначе. Погрузочные работы затянулись, сотрудники устали и естественно подкрепились в местной корчме с водочкой. Время уже приближалось к полуночи, когда караван с картошкой выехал в город. Пока ехали, созвонились с начальством, которое отдало распоряжение вести все это добро в банк и погрузить в подвал. Приехали к банку часа в 3 ночи. А надо сказать, что этот коммерческий банк арендовал помещения у местного отделения Национального банка. Было темно и пока не совсем трезвые люди разгружали грузовики, уже начало светать. Со стороны это выглядело довольно забавно: ночь, грузовики с закрытым верхом, молчаливые люди заносят какие-то мешки в помещение Национального банка. Естественно, вскоре в домах напротив проснулись люди, которые сначала за всем этим молча наблюдали, а потом стали открывать окна и задавать один и тот же вопрос:
- Что это вы такое привезли?
На что неизменно следовал лаконичный ответ:
- Гривню.
На следующий день в Национальном банке был аншлаг.

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Политики, которые не продаются, неплохо покупаются.

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

- Чем отличается советский школьник от современного российского?
- Советского школьника интересовал вопрос “Есть ли жизнь на Марсе?”,
современного интересует вопрос “Есть ли жизнь за МКАДом? ”.

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

Как приятно спать под шелест купюр!

Была бы государственная кормушка, а свиньи найдутся.

Из двух зол глупые выбирают меньшее, умные — то, которое лучше продается.

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

В хорошем враче есть что-то от бога, в плохом - от дьявола.

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.

Как правило, гимн охотнее поют те люди, у которых нет ни слуха, ни голоса.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Когда ранним утром бывший уголовник Сидоров выходит из своего дома, все
петухи на улице радостно приветствуют его.

- Между нами - пропасть, дорогая.
- Прыгай, дорогой.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Любой мужчина легко смотрит на измены мужа, но редко какой мужчина допускает измены жены.

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

Даже если твоя страна у тебя в сердце, она все равно может оказаться в жопе.

- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.

Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.