Поиск по автору:

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Наши дети - это наши учителя, гораздо хуже, когда они - репетиторы.

- Рабинович, как вы относитесь к Дали?
- Никак, он у меня никогда не занимал.

В школе:
- Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
- Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
- Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.

Из разговора пожилых людей:
- Как у вас со здоровьем?
- Постоянно общаемся.

Старый профессор молодому аспиранту:
- В ваше диссертации слишком много воды.
- Это от слез, профессор.
- Тех, кто будет ее читать.

Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.

Полные дураки часто сидят на модных диетах для похудения.

Кавалер просит руки дочери короля:
- Чем ты, мил человек, занимаешься?
- Я — футболист, ваша милость.
- А-а, на плаху его.

У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра - есть.

Умные люди читают умные романы, мудрые - их крутят.

- Скажите, очередь живая?
- Да пока еще никто не умер.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

Бывает, ягода – малина, а бывает Ягода – Генрих.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

Сегодня не только все анекдоты — политические, но и все политики — анекдоты.

- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.

- Да, уходит 20 век.
- Век уходит, а дураки остаются.

- Улететь бы отсюда к чертовой матери в коcмос.
- Что лишние деньги появились?
- Нет, деньги как раз закончились

Раньше снимали кино, чтобы люди смотрели, но хорошие фильмы часто попадали на полку, а сегодня снимают кино, которому место на полке, а его показывают людям.

В детском садике:
- Из вашего ребенка слово даже клещами не вытянешь.
- Ужас, у вас не садик, а прямо какие-то застенки гестапо.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

- Видел, черные в США сносят памятники?
- Так они и до Статуи Свободы доберутся.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

- Голуби - единственные птицы, которые не признают авторитетов.
- Почему, дятлы тоже.

Сегодня даже в себе трудно разобраться без инструкций.

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

Лучшее средство для похудения для коррумпированных чиновников — это тюрьма.

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

Живем как в больнице: одни лежачие, ходячих совсем мало.

- Говорят, что в области балета мы еще впереди планеты всей?
- Не знаю, ведь чемпионаты мира по балету не проводятся.

- Не стой у меня на пути, в асфальт закатаю.
- Да кто ты такой?
- Каток.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

- Перемен требуют наши сердце!
- Естественно, кому сейчас интересны уроки.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.

В России разводят всех, даже Президента.

Эту историю рассказать мне как-то один мой знакомый, который еще в девяностые годы работал в небольшом коммерческом банке на Украине. Было это незадолго до введения новой национальной валюты — гривны. Время было послесоветское, не тучное, супермаркетов тогда еще не было и люди на зиму заготавливали картошку. Руководство банка договорилось о закупки картошки в области с каким-то колхозом или с тем, что от него осталось, заказали пару грузовых машин и послали своих сотрудников мужского пола. Приехали на место, картошка была уже собрана и лежала горой в огромном складе. Там сотрудники банка складывали ее в свои мешки и мешки своих коллег по работе и грузили в машины. Мешки были еще те, килограммов на 30-50, подписанные фамилиями сотрудников. Начальство почему-то надеялось, что картошку привезут в город и сразу начнут развозить по домам сотрудников. Но вышло немного иначе. Погрузочные работы затянулись, сотрудники устали и естественно подкрепились в местной корчме с водочкой. Время уже приближалось к полуночи, когда караван с картошкой выехал в город. Пока ехали, созвонились с начальством, которое отдало распоряжение вести все это добро в банк и погрузить в подвал. Приехали к банку часа в 3 ночи. А надо сказать, что этот коммерческий банк арендовал помещения у местного отделения Национального банка. Было темно и пока не совсем трезвые люди разгружали грузовики, уже начало светать. Со стороны это выглядело довольно забавно: ночь, грузовики с закрытым верхом, молчаливые люди заносят какие-то мешки в помещение Национального банка. Естественно, вскоре в домах напротив проснулись люди, которые сначала за всем этим молча наблюдали, а потом стали открывать окна и задавать один и тот же вопрос:
- Что это вы такое привезли?
На что неизменно следовал лаконичный ответ:
- Гривню.
На следующий день в Национальном банке был аншлаг.

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.