Поиск по автору:

Голодному крокодилу в зубы не смотрят.

В море правды всегда найдется свой океан лжи.

Глядя на современную молодежь, понимаешь, что она - не наша замена, а наш заменитель.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Что наша жизнь - Интернет: родился, зарегистрировался на сайте и играй
себе, пока батарейка не разрядится.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

- Что ты такой грустный?
- У меня – ломка.
- Ты что – наркоман?
- Нет, компьютер сломался.

- Какое в России самое богом забытое место?
- Дума, наверное.

Особую любовь к народу власть проявляет во время разгона демонстраций.

Сегодня у всех на виду бойцы невидимого фронта.

- Все же политическая система в США устроена плохо.
- Может и плохо, но люди там устроились хорошо.

- Ваши документы?
- Вот, пожалуйста.
- А почему на фото вы в маске?
- Так паспорт ковидный.

Со временем проклятие “Чтоб ты жил на одну зарплату!” перешло в угрозу “Чтоб ты жил на одну пенсию!”.

- Оказывается, под “Черным квадратом“ Малевича вначале была другая картина.
- Какая?
- “Белый квадрат“.

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

Важно, чтобы любовные отношения развивались как роман, а не как детектив.

В стриптиз-баре:
- Официант, можно пригласить стриптизершу за мой столик.
- Извините, но этот столик не обслуживается.

- За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.

Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

Недавно по ТВ показали сюжет о воронежском ветеране Великой
Отечественной войны. Журналист интересуется у местного чиновника по
поводу аварийного состояния дома, в котором проживает ветеран:
- Как же вы написали, что дом пригоден для проживания, если в нем
отсутствуют элементарные удобства: нет газа и воды?
- ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВУЕТ.

Получилось почти по Пушкину: Ай да чиновник, ай да сукин сын!

Танки ГАИ не боятся!

Самые упорные-цены: они постоянно ползут вверх.

Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

В наше время, чтобы пройти в дамки, надо сменить ориентацию.

Муж, лежа на диване, разговаривает по телефону:
- А где твоя жена?
- Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
- А ты почему с ней не пошел?
- Я - жопоголик.

На самом деле умных людей много, просто быть умным сейчас немодно.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они открывают пекарню в своем доме.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

- Вы нарушили закон.
- А дуракам закон не писан.
- Извините, господин Дурак, не узнал.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.