Поиск по автору:

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Сегодня на многих свадьбах первый танец танцуют спонсоры.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

Трудно дружить домами, если живешь в маленькой квартире.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

- Не все мужчины -рогоносцы.
- Да, есть и рогонаставцы.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Сегодня законопослушным гражданам полезно знать не только писаные законы, но и неписанные.

- Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
- А новое кино?
- Один порошок.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.

Анекдоты с бородой всегда более колючие.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Как жаль, что для сделки с дьяволом, не требуются никакие документы.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Во время карантина побеждает сидевший.

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

Разговаривают два пенсионера:
- Мошенники сняли с моей карточки все деньги.
- Неужели, ничего не осталось?
- Нет, вернулся кэшбек 2 процента.

Если долго стоять на своем, то могут посадить.

Чтобы любое дело было по плечу, надо сначала встань с колен.

Идя в ногу со временем, отечественный Автопром приступил к выпуску новой модели велосипеда для чиновников: с удобным сиденьем, кондиционером, стереосистемой и местом для водителя.

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Упал - отжали бизнес.

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

- А Толстые все были графы?
- Нет, были и графини.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

В мебельном магазине:
- Какой большой и удобный диван, как называется?
-Генштаб.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Скоро что-то должно произойти, ведь не зря крейсер “Аврора” занял свое историческое место.

- Во всем должен присутствовать здоровый оптимизм.
- Если я умру, то не увижу очередного провала нашей сборной по футболу.

- И только посмотрев фильм “Ватерлоо”, Наполеон понял, в чем была основная ошибка.
- И в чем же?
- Не того актера на главную роль выбрали.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!