Поиск по автору:

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

- Банкиры советуют хранить свои яйца в разных корзинах.
- Боже, какое варварство.

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

Свингеры придумали новый способ общения во время коронавируса: уходишь в магазин в масках с своим мужем, а возвращаешься с чужим.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

Разговаривают двое приятелей:
- Мои семейные отношения зашли в тупик.
- Ерунда, свози свою жену на море.
- Она боится воды.
- Свози ее на Аральское море.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Съеденная собака - не укусит (корейская пословица).

Девиз современной девушки: если уж залететь, так от олигарха.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Нет, ты его не съел, ты его сожрал.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Массовая миграция мусульман в Европу — это их ответ западным христианам за крестовые походы.

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Мама укладывает своего ребенка спать:
- Мама, расскажи мне сказку про Маугли?
- Спи, вот вырастишь, тебе Путин будет сказки рассказывать.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

Самые скучные в мире - точки: только каждая пятая из них ищет себе
приключения.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

Комиссар Евросоюза Баррозу ликует: Президент Путин разводится: Россия сделала первый шаг к легализации однополых браков!

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.