Поиск по автору:

Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

Труднее всего перейти границу богатства и бедности, хотя она никем не охраняется.

Победить хорошего боксера редко кому по зубам.

В России даже богатыри соображают на троих.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками
так, что всегда доводит их до постельного режима.

Случается и орел проворонит свою удачу.

Самые красивые ягодицы встречаются на свежепокрашенных скамейках.

Это еще ничего, что все познается в сравнении, гораздо хуже, когда все познается в сражении.

- Людям придется привыкать жить рядом с ковидом.
- Ничего, привыкли жить с тещей, привыкнем и к ковиду.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем
свадьбы.

Европа она разная, есть суннитская, а есть шиитская.

Из всех внутренних органов приближение Нового года особенно остро ощущает полиция и печень.

К сожалению, “спешите делать добро” — это только акция.

- Вы перед сном анализируете прожитый день?
- Нет, а то можно потом не проснуться.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало.

С годами дураки во власти становятся властными дураками.

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

Труднее всех взять себя в руки казнокрадам: руки постоянно заняты в казне.

Больше всех мечтает о покое маятник.

Брак разрушается рогами мужчин.

Раньше смелыми и сильными нас делал спорт, сейчас - Интернет.

- Дорогой, карантин выходного дня означает, что нельзя будет сходить на концерт?
- Увы, дорогая.
- Ну хорошо, тогда я устрою тебе концерт дома.

- Что такое адюльтер?
- Это левостороннее движение.

После того как голуби мира в очередной раз обгадили меня, я объявил им войну.

На приеме у врача:
- Больной, вы занимаетесь спортом?
- Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

Злые языки всегда говорят, добрые любят помолчать.

Списывать вообще плохо, а тем более списывать долги.

Глупее всего отгребать по полной, когда мелко плаваешь.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

Мужчина – это враг, поэтому умная женщина всегда подпустит его как можно ближе.

- Чем отличается волеизъявление народа в демократических и недемократических странах?
- В недемократических странах волеизъявление народа – это признание его в любви к власти.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Для повышения своего рейтинга никогда не опускайся.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.