Поиск по автору:

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

И за хорошим столом бывает плохой стул.

Упал в чужих глазах - отжался.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

Это в старину, чтобы хорошо узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, а сегодня достаточно просто ему насолить.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

- Люди, будьте бдительны!
- Юлиус Фучик?
- Нет, банковские мошенники автивизировались.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

- В политике, как в церкви – нельзя врать.
- Значит, что-то в нашей церкви не так.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.