Поиск по автору:

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

- В детстве я мечтал стать философом.
- Ничего себе, ну и как?
- Три раза поступал на философский, но проваливался.
- И что, мечта так и не сбылась?
- Ну почему, женился и все cбылось.

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.

Встретились в Лондоне трое приятелей :
- Джентльмены, а не взять ли нам лодку и покататься по Темзе?
- Нельзя, зима, Темза льдом покрылась.
- Тогда может устроим на Темзе зимнюю рыбалку?
- Нельзя, лед слабый, провалиться можно.
- То - нельзя, это - нельзя, не то, что нас в России. Наливай!

- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.

- Как у тебя с Танькой?
- Между нами кошка пробежала.
- Ничего, помиритесь.
- Но у нее их уже пять.

Политика — это бизнес на доверии.

Жена олигарха жалуется мужу:
- Скука, давай на время карантина куда-то уедем?
- Куда, на Луну что ли?
- У тебя и там есть дом?

- Евросоюз ввел санкции против России.
- Из-за Навального?
- Нет, на этот раз из-за вакцины Спутник V.

- Оказывается, шахматы — это расистская игра.
- А шашки?
- Если играть в "Чапаева", то нет.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

Сын спрашивает своего отца-депутата:
- Папа, а ты цирк любишь?
- Я люблю свою работу, сынок.

- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

Самые большие максималисты - это прокуроры: они всегда требуют по-максимуму.

- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.

Разговаривают две блондинки:
- А меня вчера гаишник остановил.
- Странный способ знакомиться.

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

Правда - это умело поданная ложь.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

- Почему вы пошли работать в коллекторскую компанию?
- Видите ли, у меня бессонница.

- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.

Самое большое в мире - это деньги: в них упирается все.

- Ужас, капиталы бегут из страны.
- Ничего, бегать полезно за здоровья.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.

Последним быть не стыдно, стыдно быть крайним.

На выставке высоких технологий:
- Привет, Танька, что ты тут делаешь?
- На панели работаю.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, модератор на панельной дискуссии.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

- А я всем прощаю долги.
- Вы в банке работаете?
- Нет, в военкомате от армии отмазываю.

Теперь мало просто сказать на белое черное, надо еще преклонить колено.

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

- Если все-таки достроят "Северный поток-2", что будет с Украиной?
- Труба.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.

- А мы уже давно работаем на удаленке.
- Программисты?
- Нет, космонавты.

Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает?
- Опять пенсию задержат.

Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

Тяжелее всего держаться на честном слове.

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
- Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?