Поиск по автору:

- Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
- Да, но этот неприятный запах.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

У нас в стране правды не добьешься, хоть бейся головой об стену, особенно об Кремлевскую.

Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Человек рожден для счастья, как птица для помёта.

Это только плохие игроки умеют проигрывать, а хорошие игроки должны уметь выигрывать.

- Когда я вырасту, буду как мой папа.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

- Дедушка, как вы дожили до 100 лет?
- Пил, курил, за женщинами бегал.
- Так все же так живут?
- А я вовремя убегал.

Беседуют любители футбола:
- Дзюба — это сказочный герой.
- Иван Царевич?
- Нет, Буратино.

В магазине:
- Мужчина, к водке что-то брать будете?
- Конечно, пиво.

Раньше вор должен был сидеть в тюрьме, сегодня - блогер.

Россия похожа на Америку, только у них Цукерберг, а у нас - Ротенберг.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

Жена ругает мужа:
- Абрамович строит себе 145 метровую яхту, а мы до сих пор втроем на 15 метрах ютимся.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

- Что такой грустный?
- Жена ушла.
- Путину звонил?
- Ни к нему.

В Следственном комитете допрашивают чиновника:
- Недвижимость за границей есть?
- Нет, только яхты и автомобили.

Все стремятся к свободе, только одни - к статуе свободы, а другие - на остров свободы.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

Слуг народа, чтобы меньше воровали, надо чаще пороть.

- Колумб открыл Америку в 1492 году.
- А как же люди без Америки жили?
- Никому она на хрен не была нужна.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

Мир уже перевернулся, но еще не встал на ноги.

Закон надо уважать и не только за границей.

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

Беседуют пенсионеры:
- В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки.
- Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.

- Cорвался переход Дзюбы в лондонский "Челси".
- Да кому он там на хрен нужен?
- Потому и сорвался.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

Когда у мужчин все хорошо, то их тянет к плохим женщинам.