Поиск по автору:

Бедность — не порок, а болевой порог.

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

- Папа, почему Запад объединился против России?
- В толпе страх не так заметен, сынок.

В Новогоднюю ночь все мечты сбываются, просто утром все забывается.

Вернулся инопланетянин из командировки на Землю:
- Ну как там, планета Земля?
- Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.

У каждого свои проблемы, но это не повод навязывать их другим.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Парень кричит под балконом:
- Танька, выходи!
- Куда?
- Замуж за меня.

Если вас разыграли, не огорчайтесь, значит вы - чей-то приз.

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

Власть — это халтура, на которую можно долго безбедно жить.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

- Можно ли избираться в президенты больше двух сроков?
- Можно, если первый срок пожизненный.

Чтобы тебя не съели, приходится быть ядовитым.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

В России с дорогами есть сдвиг в лучшую сторону, а вот с дураками все по-прежнему плохо.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку, надень.

Трудно меняется строй там, где выстраиваются в очередь.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

- Ты наконец нашел свою половину?
- Нет, мне целая попалась.

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

- В наше время все упирается в деньги.
- Ничего, главное, чтобы не в их отсутствие.

Очень трудно убить в себе раба, не испортив свою шкуру.

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

- Ты свою жену бьешь?
- Только, когда снимаю для Ютуба.

- Мы за ценой не постоим.
- Кто это мы: патриоты, что ли?
- Нет, рынок.

На выборах рука тянется к пистолету, а предлагают бюллетень.

- Сегодня таксуй не таксуй, все равно получишь x*й.
- Да, не то, что раньше в девяностые.

- Чем отличается вакцинация от брака?
- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.

Какая карма, такая и кара.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

В Ленинград, в лихие девяностые мужик останавливает такси:
- Шеф,гони в Пулково, плачу двойной тариф.
- Не боись, со мной любая дорога – главная.
- Кажется нам с таксистом повезло.