Поиск по автору:

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

Директор фирмы спрашивает секретаршу:
- А где все?
- На удаленке.
- Ну наконец-то все на своих рабочих местах.

- Ты мне так нравишься в этой одежде.
- Но я в полном неглиже?
- Какой классный бренд.

Нельзя сделать лучше наши улицы, если строить на них баррикады.

Раньше слуги из народа были гораздо более благородные, честные и культурные, чем нынешние слуги народа.

- Дочь, ты куда собираешься?
- На митинг, мама.
- Смотри, бить будут.
- Хоть там меня кто-то любит.

- Моисей сорок лет водил евреев по пустыне.
- Боже, какая отсталость: царь - и без навигатора.

У одних последний автомобиль "Мерседес", а у других - катафалк.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

- С утра привился?
- Два раза, как врачи советуют.

Отличительной чертой дураков является их похожесть.

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

- Хорошее образование — это трамплин в достойную жизнь.
- А если на трамплине нет снега?
- Плохо, без денег сегодня никак.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

- Причина развода?
- Она постоянно травит.
- Вас?!
- Нет, анекдоты.

Деньги из России бегут гораздо быстрее, чем их хозяева.

- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.

- Скажите, Бэрримор?
- Моя фамилия - Ротенберг, cэр.
- Скажите, Ротенберг, что там в замке?
- Днем спокойно, сэр, а вот по ночам - привидения.

Сто лет назад актуальный лозунг:
- Мир - хижинам, война - дворцам.
Сегодня:
- Мир - дворцам, война - хижинам.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Даже боги в своем деле не бывают бессмертными.

- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.

- Как у тебя дела?
- Забот полон рот.
- Смотри, много жрать вредно.

Британские ученые вывели новый штамм коронавируса, работа над вакциной для него еще продолжается.

Среди темных людей много офонаревших.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Было бы с кем.
- А если было бы с кем?
- Тогда бы изменял.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

В Евросоюзе:
- Надо ввести санкции против России.
- На этот раз за что?
- Не хотят становится на колени перед черными.
- Надо же, могли бы и постоять, как все.

Только в России дети играют с полицией в снежки.

- Бэрримор, почему весь мир все грехи списывает на Россию?
- Потому, что русские грешат только с женщинами, сэр.
- А весь мир?
- С кем попало, сэр.
- Выходит у старой доброй Британии один союзник — русские.

Разговаривают два российских миллионера:
- Ты где пенсионные накопления хранишь?
- Свои - в России, государственные - в оффшоре.

- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?

Среди сыновей своего времени всегда много сукиных.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит знаменитый композитор?
- У вас хороший вкус, Моцарт или Бетховен?
- Глюк.

Родина должна быть в сердце, а не в жопе.

Беседуют два американских приятеля:
- Что-то давно тебя не было видно, болел?
- Нет, просто в лифте случайно прислонился к незнакомой женщине.
- Посадили?
- Нет, отделался 100 часами общественных работ.

Разговаривают две подружки:
- Ты на конкурсе красоты какое место заняла?
- Последнее.
- Наверное, мало дала?
- Вообще никому не дала.

Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.