Поиск по автору:

Государство, даже когда вас обнимает, держит руки в ваших карманах.

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

У оптимиста свадьба приходится на самую длинную ночь года, у пессимиста — на самую короткую.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

- Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя.
- Какие там дикие нравы.

- Ну, и куда мы не поедем этим летом?
- О-о, тут у нас богатый выбор.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.

- Эй, залетные!
- К кому это ты так обращаешься?
- К девушкам.

- Арабы — древний и культурный народ.
- Не сказал бы, - ответил еврей, - особенно, когда они тебя окружают.

Больше всего борцов за передел собственности среди бездельников.

Какой народ, такие и его слуги.

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

Нас разводят, а мы все женимся.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У меня сегодня голова болит.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.

- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
- Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

Деньги — это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

Наблюдая за антибелорусской истерией в связи с посадкой самолета в Минске, складывается впечатление, что его там сбили, а не посадили.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

- Вчера был в Париже: там все говорят по-русски.
- Что ты хочешь — Челябинская область.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Гагарин сказал: “Поехали!”, Рагозин ответил: “Приехали!”

У всех музыкантов тараканы в голове и только у ливерпульской четверки — Beatles.

- Мамой клянусь, что я тебе больше никогда не изменю.
- Не смей трогать мою маму, кобель.

Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Беседуют два русских миллионера в Лондоне:
- Ты в Темзе уже купался?
- Только голым и пьяным, а так - нет.

Максимум, что может нам дать государство — это прожиточный минимум.

- Дорогой, я у тебя одна такая?
- Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

Разговаривают два кума:
- Американцы говорят, что самая длинная река — Потомак, англичане, что — Темза.
- Они что с глузду съехали: самая длинная река — это наш Черемош.

- Почему россияне так плохо вакцинируются?
- Им уже надоело сидеть на нефтяной игле.

На самом деле самый короткий месяц года — май.

- Ты вышла замуж по любви?
- Да, по по любви к деньгам мужа.

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

Умная Аврора зря не стреляет.

- Холмс, говорят на болотах опять воет собака Баскервилей?
- Это - элементарно, Ватсон: Баскервиль-холл купил какой-то кореец.

- У вас красный диплом ?
- Нет, но я его купил на красной ветке Метро.

Женщина была создана из ребра Адама, но что-то там у них не срослось.

Расстояние от власти до народа гораздо дальше, чем от народа к власти.

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

- У вас есть любовница?
- Да.
- А у вашей жены есть любовник?
- Надеюсь, у нас же крепкая семья.

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.