Поиск по автору:

- Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
- Изменял, гад.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

Художник Плавинский считал черепах идеальными натурщицами: не двигаются и постоянно молчат. Еще какой из них суп получается - просто пальчики оближешь.

Выходя на пенсию, человек становится врагом Пенсионного фонда.

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

- Девушка, вы откуда такая красивая?
- От верблюда.
- Так вы занимаетесь зоофилией.

- Муттер, а как это - топить углем?
- Спи, Гансик, мы с папой сами этого не знаем.

На золотой молодежи уже пробы негде ставить.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

На перекрестке столкнулись две машины, обычная и такси:
- Прочь с дорого, шлюха!
- Почему сразу – шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

- Говорят, Господь терпел и нам велел?
- Да, но этот козел сидит в туалете уже полчаса.

- Главой одной из крупнейших стран Западной Европы опять станет женщина.
- Почему опять, а разве президент Франции – не женщина?
- Макрон ?
- Да, Эммануэль.

Когда встречаешь дурака, не надо думать, что он последний.

- Как пройти на улицу Карла Маркса?
- Бывшую?
- Будущую.

Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты - у своей мамы, я - у своей.

Делая умное лицо, помни, что все горе от ума.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Политика — это те же бои без правил, только в грязи.

- Между нами - пропасть, дорогая.
- Прыгай, дорогой.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

- Мы познакомились с ней в Интернете.
- Ну и как развиваются ваши отношения?
- Никак, я написал, что Интернет глючит.

От хороших книг исходит тепло, но это не причина их сжигать.

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

Дороги в рай отличаются тем, что там нет гаишников.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Цены, как птицы, взлетают при любой погоде.

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

- Девушка, у вас на футболке написано: даю?
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.

Когда ищут иголку в стоге сена, то не до нитки.

- Внучек, откуда у тебя столько денег?
- Программист я, бабка.
- А-а, банки грабишь.

- Девушка, не бегите вы так.
- Помогите, насилуют!
- Это вы выронили 100 долларов?
- Конечно я, насилуй, мой добрый маньяк.

Не бывает плохой погоды, бывают плохие синоптики.

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Мало того, что мы - дураки, так еще и играем с государством в подкидного.

Какой из Чиполлино – герой? Простой – лук, так слезы – одни.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.

Беда — это проблема, которая развивается по самому плохому сценарию.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
- Хорошо, я приспущу флаги.

С каждым градусом люди деградируют.

В ЗАГСе:
- Любимый, ты не видел мой органайзер?
- А зачем он тебе, любимая?
- Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.

- Вахтер, у вас лифт работает?
- Людей с такой фамилией здесь нет.