Поиск по автору:

Какая карма, такая и кара.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

В Ленинград, в лихие девяностые мужик останавливает такси:
- Шеф,гони в Пулково, плачу двойной тариф.
- Не боись, со мной любая дорога – главная.
- Кажется нам с таксистом повезло.

- Говорят, легкая небритость придает мужчине сексуальность?
- Тогда самым сексуальным был Маркс: он всех затрахал и мужчин, и женщин.

Жизнь - это фокус, который получается далеко не у каждого.

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

- По-моему, мир сошел с ума?
- Нельзя сойти с того, чего никогда не было.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

Правители уходят, как вода, а осадочек остается.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.

Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

Если вас развели, то хоть не говорите про это жене.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

В гастрономе:
- У вас в продаже икра есть?
- Только афрорусская.

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

Тех, кто не горит желанием, легче потушить.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

И правосудие бывает левым.

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы превысили допустимую скорость.
- Наш Президент разрешил гиперзвук.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А ты что, свечку держала?
- Нет, я просто камеру в спальне поставила.

Наши люди на вакцинацию на такси не ездят.

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

- Не буду скрывать, больной, ваше положение серьезное.
- Ничего, доктор, я был в Париже и ведь не умер.
- Вы еще не были в нашей реанимации.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

Судя по всему, коронавирус победят только тогда, когда не останется победителей.

На концерте в филармонии где-то в Европе:
- Извините, а что играет оркестр?
- Первый концерт Чайковского.
- Что, опять русские победили?

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

Бедность — болезнь заразная.